Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: ? Вот это я понимаю, тетрис.
У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему: ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ... Тот ему: ? А я не простой, я язык животных понимаю. Председатель: ? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ... Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ... Председатель: ? Чего она? Ветеринар: ? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой. Председатель, грозно: ? Кто посмел?! Молоко вернули ... Председатель: ? Лихо! Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает. Председатель: ? Что это с ней? Ветеринар: ? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли. Председатель: ? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого! Вернули ... Председатель: ? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая... Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ... Председатель: ? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами? — Нет... — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и ... — Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Еще раз втроем увижу — оба получите, понял козел?!
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака — это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою -
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста! Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало? — Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!
[на собрании общества Анонимных Андреев] ? Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня Аллегровой. ? Привет, Андрей.
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бл@, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено! !
Если мужчина платит женщине после ceкcа — она пр@ститутка, если до ceкcа — любимая, если до и после — жена.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает: — Витенька, ты что?! Пьяненький?! — В жопочку, мамочка!
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет! — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает: — Витенька, ты что?! Пьяненький?! — В жопочку, мамочка!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
[на собрании общества Анонимных Андреев] ? Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня Аллегровой. ? Привет, Андрей.
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами? — Нет... — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет! — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста! Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало? — Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!
В зоопарке: ? Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... ? Спокойно, сынок, это еще только касса.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: ? Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! ? А ты откуда знаешь? ? Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: ? Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! ? Кто говорит??? ? Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... ? Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! ? ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: ? Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... ? На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: ? Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! ? А ты откуда знаешь? ? Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: ? Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! ? Кто говорит??? ? Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... ? Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! ? ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: ? Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... ? На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
В зоопарке: ? Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... ? Спокойно, сынок, это еще только касса.
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: ? А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! ? Мам, это же комедия! ? Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
Диетолог ? пациенту: ? Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. ? Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: ? А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! ? Мам, это же комедия! ? Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
Диетолог ? пациенту: ? Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. ? Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
