Анекдоты за 18.03.2017

• На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
• В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
  Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
  — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
  Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
  Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
• Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
• Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
  — В чем твой грех, сын мой?
  — Батюшка, я слишком жадный.
  — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
  — Как? 50$ первому встречному?!
  — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
  Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
  — Вот, возьмите ...
  — Нет, это мало, нужно 100$.
  — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
  — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
• — Может встретимся вечером?
  — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
  — это встреча с кроватью.
  — Договорились, там и встречаемся...
• Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
• Беспрецедентная рекламная акция компании
  Соса-Соlа в России!
  Под каждой седьмой пробкой ? ВОДКА!
• Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
• — Почему вы хотите развестись?
  — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
• Жили ? были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой ? голубым. Но ж@па у них была одна на двоих-
• Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
  Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
  Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
  На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
• — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
  — И какие у них успехи?
  — Они учились на сплошные двойки.
  — О чем же они думали?
  — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
• — Как ты думаешь, с этими Lнародными облигациями?, которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
  — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат-
• У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете ? увольтесь.
• Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок
  — за дверью стоит незнакомый мужчина.
  — Вы кто?
  — Сантехник.
  — А почему так поздно?
  — А я с ночевкой!
• Подруга подруге:
  ? Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
  Через какое-то время встречаются:
  ? Ну как, есть шуба?
  ? Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет ...
• — Почему вы хотите развестись?
  — У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
• Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
  — В чем твой грех, сын мой?
  — Батюшка, я слишком жадный.
  — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
  — Как? 50$ первому встречному?!
  — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
  Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
  — Вот, возьмите ...
  — Нет, это мало, нужно 100$.
  — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
  — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
• Подруга подруге:
  ? Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
  Через какое-то время встречаются:
  ? Ну как, есть шуба?
  ? Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет ...
• Беспрецедентная рекламная акция компании
  Соса-Соlа в России!
  Под каждой седьмой пробкой ? ВОДКА!
• — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
  — И какие у них успехи?
  — Они учились на сплошные двойки.
  — О чем же они думали?
  — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
• Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
  закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
  Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
  зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
  ? Чего это он?
  ? А ничего. Она говорит ему ? "Сходи за молоком." А он ей ? "@б твою
  мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
• Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
• — Может встретимся вечером?
  — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
  — это встреча с кроватью.
  — Договорились, там и встречаемся...
• — Дорогая, у нас есть что пожрать?
  — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
  — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
• Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
• — Дорогая, у нас есть что пожрать?
  — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
  — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
• В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
  Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
  — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
  Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
  Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
• ? Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
  Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
  ? Одну тысячу рублей.
  ? А сколько мест в этом зале?
  ? Тысяча.
  ? Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
• ? Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
  Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
  ? Одну тысячу рублей.
  ? А сколько мест в этом зале?
  ? Тысяча.
  ? Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Предыдущий пост

Раздетые девушки (12 фото)

Следующий пост

Фотосессии девушек (19 фото)

><