На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника? 29
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-= Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. = Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: = ? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )= И тут же поворачивается к молодой медсестре: = ? Света, отсос нужен! = Она врачу отвечает: = ? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! = Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: = ? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! = Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: = ? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: ? Что, Вась, заболел? ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. ? А голову зачем замотал? ? Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. ? Что, Вась, все таки сорвало крышку? ? Нет. Днище вышибло!
Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет... Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. = ? Тебе холодно! ? утвердительно так. = ? Маам, да не холодно мне! = ? Нет, тебе холодно! = Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: = ? Тебе жарко! = ? Ты что, больной? Мне не жарко! = ? Вот и ему не холодно.
Друг потерял паспорт. — Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? — С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку. — Мы не курим! — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! = А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! = У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". = Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"= В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "= Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьезная проблема... Цветы вскоре завянут, мобильник сломается. Так подарите ей шарик от подшипника! Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
? Whаt is thе wеаthеr likе todау? ? Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть? ? In еnglish, plеаsе= ? dubаk — pizdеc, можно closе thе window?
Звонок на радио. — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку... — Простите, мы не знаем такую... — Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...
Мать Вовочки: = — Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: — Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): = — А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом =всю жизнь делись с ними конфетами!
Друг потерял паспорт. — Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? — С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку. — Мы не курим! — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
Мать Вовочки: = — Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: — Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): = — А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом =всю жизнь делись с ними конфетами!
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет... Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Звонок на радио. — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку... — Простите, мы не знаем такую... — Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! = А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! = У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". = Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"= В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "= Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: ? Что, Вась, заболел? ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. ? А голову зачем замотал? ? Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. ? Что, Вась, все таки сорвало крышку? ? Нет. Днище вышибло!
? Whаt is thе wеаthеr likе todау? ? Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть? ? In еnglish, plеаsе= ? dubаk — pizdеc, можно closе thе window?
? Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. ? Кто чем думает, по тому и считаем...
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-= Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. = Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: = ? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )= И тут же поворачивается к молодой медсестре: = ? Света, отсос нужен! = Она врачу отвечает: = ? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! = Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: = ? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! = Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: = ? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, расформировывают вашу часть? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Баба Маня на базаре сказала. — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, расформировывают вашу часть? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Баба Маня на базаре сказала. — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
