— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. = Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! = Врач смущенно: = ? Извините, я его просто не заметил. . = Хозяйка квартиры: = ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: = Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. = ? Здрасти, Коля Николаев? = ? Да. = ? Выключите чайник. = В анабиозе иду выключаю. = Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. = Иду ставлю чайник. Звонок. = ? Здрасти, Коля Николаев? = ? Да. = ? Выключите чайник. = Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: = ? Коль, привет, ты чайник выключил? = Объяснялись долго.
— Алло! Это общество охраны животных? — Да. — Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
? А вы верите в реформы? ? У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: — Давайте прекратим их финансировать.
Разговор по телефону. Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, стерва?
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном — Здесь похороны? Хозяин (печально): — Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу... — Ну, извини. (уходит) Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика. Мужик: — Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Интервью боксера: — Что вы считаете в жизни главным? — Шубы. — Шубы?! — Штохофые кепкие шубы.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках- но без носков.
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
Разговор по телефону. Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, стерва?
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: — Давайте прекратим их финансировать.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
— Алло! Это общество охраны животных? — Да. — Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: = Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. = ? Здрасти, Коля Николаев? = ? Да. = ? Выключите чайник. = В анабиозе иду выключаю. = Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. = Иду ставлю чайник. Звонок. = ? Здрасти, Коля Николаев? = ? Да. = ? Выключите чайник. = Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: = ? Коль, привет, ты чайник выключил? = Объяснялись долго.
Интервью боксера: — Что вы считаете в жизни главным? — Шубы. — Шубы?! — Штохофые кепкие шубы.
? А вы верите в реформы? ? У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
