Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.03.2017

    • Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк! =
      Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... =
      к середине разговора писк становится невыносимым... =
      Деваха-оператор. . ей вежливо так: =
      ? Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... =
      На что бабища истошным голосом кричит: =
      ? Коля, Коля, неси халат, они нас видят... =
      Минут 15 после этого абон служба не работала...
    • Спрашиваю сына:
      — Уроков много задали?
      Сын со вздохом:
      — Тебе, мама, сегодня орать и орать!
    • Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
      Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
    • В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
      Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
      — Моя мама моет людей.
      — Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
      — Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
      — Странно. . , чтоvто я не видела в бане, чтобы людей одевали.
      — А они не в бане работают, а в морге.
    • — Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
    • Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
    • Муж и жена поругались.
      Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.
      Первым не выдержал муж...
      М: ? Давай!
      Ж: ? Нет
      М: ? В последний раз предлагаю ? давай!
      Ж: ? Ладно, давай...
      М: ? Как?
      Ж: ? Раком.
      М: ? Почему раком?
      Ж: ? Видеть тебя не могу!
    • Характер у меня прекрасный...
      А вот у вас нервишки v дрянь.
    • Хочу отдыхать. Просто упасть в зеленую траву и смотреть на небо. Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык. А вот этого всего не хочу.
    • — Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
      — Лучше шею и кошелек.
    • Рабочее собрание.
      — Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
      — Два пузыря вечером, один утром.
      — Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
    • Студенческое общежитие. Вахтерша:
      ? Молодой человек вы к кому?
      ? А мне все равно, я с водкой!
    • ? При...
      ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже ызвала.
      ? ... вет.
    • — А почему Вы не замужем?
      — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
      — Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
    • Диктор ведет репортаж:
      ? Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
    • — Дорогая, я тебя сейчас накажу.
      — О да, да! . . Накажи меня! . . Такую плохую девочку! . .
      — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
    • — Дорогая, я тебя сейчас накажу.
      — О да, да! . . Накажи меня! . . Такую плохую девочку! . .
      — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
    • Муж и жена поругались.
      Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.
      Первым не выдержал муж...
      М: ? Давай!
      Ж: ? Нет
      М: ? В последний раз предлагаю ? давай!
      Ж: ? Ладно, давай...
      М: ? Как?
      Ж: ? Раком.
      М: ? Почему раком?
      Ж: ? Видеть тебя не могу!
    • Студенческое общежитие. Вахтерша:
      ? Молодой человек вы к кому?
      ? А мне все равно, я с водкой!
    • Рабочее собрание.
      — Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
      — Два пузыря вечером, один утром.
      — Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
    • ? При...
      ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже ызвала.
      ? ... вет.
    • Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
      Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
    • Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
      — Мама! У нас на сеновале голые!
      — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
      — Да, баба — дикая, а папа наш...
    • В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
      — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
      В ответ тишина.
      — Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
    • Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
      ? У меня должны быть льготы. Я ветеран
      Куликовской битвы...
      ? Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
      ? Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
      ? Не знаю, не знаю... Татары приносят.
    • ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
      ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
      НАЗВАНИЕ: Женщина
      СИМВОЛ: Fm
      ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
      АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
      РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
      ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
      Тает при определенном воздействии.
      Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
      Коэффициент расширения увеличивается с годами.
      Мнется при сдавливании в определенных местах.
      ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
      Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
      Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
      Может неожиданно взорваться.
      Быстро насыщается этиловым спиртом.
      Активность варьируется в зависимости от времени суток.
      ПРИМЕНЕНИЕ:
      Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
      Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
      Помогает расслабиться и снять стресс...
    • Диктор ведет репортаж:
      ? Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
    • ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
      ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
      НАЗВАНИЕ: Женщина
      СИМВОЛ: Fm
      ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
      АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
      РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
      ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
      Тает при определенном воздействии.
      Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
      Коэффициент расширения увеличивается с годами.
      Мнется при сдавливании в определенных местах.
      ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
      Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
      Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
      Может неожиданно взорваться.
      Быстро насыщается этиловым спиртом.
      Активность варьируется в зависимости от времени суток.
      ПРИМЕНЕНИЕ:
      Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
      Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
      Помогает расслабиться и снять стресс...
    • Характер у меня прекрасный...
      А вот у вас нервишки v дрянь.
    • — А почему Вы не замужем?
      — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
      — Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
    • Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
      Спрашивает: — Еврей?
      — Таки-да.
      — Лучше зажарь.
    • — ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
      — Обищаеш?
      — Два раза.
    • Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
      Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
      Он: Б%я...
      Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
      Он: Вещи мои собрала?
      Она: Да, лежат около двери.
    • Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
      — Мама! У нас на сеновале голые!
      — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
      — Да, баба — дикая, а папа наш...
    • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
      ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
      Жена:
      ? Ну, посмотрим! Читай!
      ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты.
      ? Да хотя бы доллар и марка.
      ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств.
      ? Да я тебе сразу десять назову.
      ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
    • В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
      — Что вы умеете делать?
      — Ничего.
      — Эти вакансии уже заполнены.
    • — ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
      — Обищаеш?
      — Два раза.
    • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
      ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
      Жена:
      ? Ну, посмотрим! Читай!
      ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты.
      ? Да хотя бы доллар и марка.
      ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств.
      ? Да я тебе сразу десять назову.
      ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
    • Берегите любовь ? если она взаимная.
      Берегите дружбу ? если она верная.
      Берегите родителей ? они у вас одни.
    • Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
      Спрашивает: — Еврей?
      — Таки-да.
      — Лучше зажарь.
    • В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
      — Что вы умеете делать?
      — Ничего.
      — Эти вакансии уже заполнены.
    • МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
      Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
      Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
      Звонок последует практически мгновенно!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz