Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк! = Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... = к середине разговора писк становится невыносимым... = Деваха-оператор. . ей вежливо так: = ? Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... = На что бабища истошным голосом кричит: = ? Коля, Коля, неси халат, они нас видят... = Минут 15 после этого абон служба не работала...
Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка. Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить. — Моя мама моет людей. — Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа? — Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей. — Странно. . , чтоvто я не видела в бане, чтобы людей одевали. — А они не в бане работают, а в морге.
— Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Муж и жена поругались. Много дней не разговаривают, только необходимые фразы. Первым не выдержал муж... М: ? Давай! Ж: ? Нет М: ? В последний раз предлагаю ? давай! Ж: ? Ладно, давай... М: ? Как? Ж: ? Раком. М: ? Почему раком? Ж: ? Видеть тебя не могу!
Характер у меня прекрасный... А вот у вас нервишки v дрянь.
Хочу отдыхать. Просто упасть в зеленую траву и смотреть на небо. Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык. А вот этого всего не хочу.
— Что тебе лучше предложить: руку или сердце? — Лучше шею и кошелек.
Рабочее собрание. — Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? — Два пузыря вечером, один утром. — Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
Студенческое общежитие. Вахтерша: ? Молодой человек вы к кому? ? А мне все равно, я с водкой!
? При... ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже ызвала. ? ... вет.
— А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
Диктор ведет репортаж: ? Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да, да! . . Накажи меня! . . Такую плохую девочку! . . — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да, да! . . Накажи меня! . . Такую плохую девочку! . . — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Муж и жена поругались. Много дней не разговаривают, только необходимые фразы. Первым не выдержал муж... М: ? Давай! Ж: ? Нет М: ? В последний раз предлагаю ? давай! Ж: ? Ладно, давай... М: ? Как? Ж: ? Раком. М: ? Почему раком? Ж: ? Видеть тебя не могу!
Студенческое общежитие. Вахтерша: ? Молодой человек вы к кому? ? А мне все равно, я с водкой!
Рабочее собрание. — Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? — Два пузыря вечером, один утром. — Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
? При... ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже ызвала. ? ... вет.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. ? У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... ? Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. ? Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? ? Не знаю, не знаю... Татары приносят.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
Диктор ведет репортаж: ? Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
Характер у меня прекрасный... А вот у вас нервишки v дрянь.
— А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки-да. — Лучше зажарь.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: ? Ну, посмотрим! Читай! ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты. ? Да хотя бы доллар и марка. ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств. ? Да я тебе сразу десять назову. ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: ? Ну, посмотрим! Читай! ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты. ? Да хотя бы доллар и марка. ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств. ? Да я тебе сразу десять назову. ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
Берегите любовь ? если она взаимная. Берегите дружбу ? если она верная. Берегите родителей ? они у вас одни.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки-да. — Лучше зажарь.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
