Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Начало знакомства. Девушка парню: — Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: — До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь ... Врачиха хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шесть"! — Шесть ... — Вот видите — все нормально! — Но я за-за-за-икаюсь ... Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шестьдесят шесть"! — Шестьдесят шесть ... — Ну, что я вам говорила — все нормально! — Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... — Так, сейчас я буду делать вам мин@т — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"! Мужик: — Один, два, три ...
Знаете что? Если начнется война, то мы выиграем за счет дачников. Потому что они реально убить готовы за свои урожаи!
23 февраля — не служил не мужик! 8 марта — не рожала не баба!
Танечка-бармен в солнечную погоду постоянно ворчит, что не ничего не видит на экране своего гаджета. Советую ей купить кнопочный телефон, на что она отвечает: — Ни за что! Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? — Петрова, тяните билет.
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
Две подруги вконтакте: ? Привет! Как выходные? ? Удались! ? Сама удались, дура, бл@ть
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов, которые готовы работать, не богатея.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет в первые же 15 минут.
— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? — Петрова, тяните билет.
23 февраля — не служил не мужик! 8 марта — не рожала не баба!
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: — До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь ... Врачиха хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шесть"! — Шесть ... — Вот видите — все нормально! — Но я за-за-за-икаюсь ... Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шестьдесят шесть"! — Шестьдесят шесть ... — Ну, что я вам говорила — все нормально! — Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... — Так, сейчас я буду делать вам мин@т — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"! Мужик: — Один, два, три ...
Две подруги вконтакте: ? Привет! Как выходные? ? Удались! ? Сама удались, дура, бл@ть
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: ? Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! ? Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: ? Доктор что со мной?! ? Вы в самолете летели? ? Да. ? В женском туалете кнопками баловались? ? Ну было дело! ? Кнопку АУТ нажимали? ? Да нажимал, а что АУТ означает?! ? АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: ? Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! ? Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: ? Доктор что со мной?! ? Вы в самолете летели? ? Да. ? В женском туалете кнопками баловались? ? Ну было дело! ? Кнопку АУТ нажимали? ? Да нажимал, а что АУТ означает?! ? АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: — Ты спишь? — Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: — Ты спишь? — Да, сплю. Проходит еще полчаса. — Ты спишь? — Ну сказал же, что сплю! — Извини, ладно, спи, утром поговорим. — Нет уж, что ты хотела? Говори! — Ты кто?
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
? Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? ? Бесплатная работа.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...
Начало знакомства. Девушка парню: — Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
? Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? ? Бесплатная работа.
