картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 05.11.2016

— Люба, я хотел тебе сказать...
— Говори, я слушаю
— Не перебивай
— Хорошо
— Ты мне дашь ...
— Давно бы попросил
— Ты мне дашь договорить
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
? Итак, чем отличается актив от пассива?
? Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
? Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Ты злой!
— Обоснуй, тварь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2929 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2016

? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
? Розочка, я ж таки только глазами.
? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
? Доктор, живот болит
? Виски пьете?
? Да.
? А колу?
? Да, с вискарем только.
? Колу не пей, вредная
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4029 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2016

Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
Я еще могу заехать и цветы подарить!
? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
? Зае... сь! !
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
— Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, только левую!
— Обе! Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
? О, боже, наша дочь распутница!
? Мне же 40 лет, бл... дь!
? Господи, она еще и матерится!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2456 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2016

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку ? зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А почему ты мне это не говоришь каждый день?
— А для чего ты думаешь я на тебе женился?
— ?
— Чтобы можно было не говорить это каждый день.
— Не будите во мне зверя!
— Все-равно проснется кролик.
— Зато затрахает!
Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться -
Все. Идиотка, каких нет.
Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США.
Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4506 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2016

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка ? для меня остается тайной

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3379 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2016

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.
В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3135 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2016

Семья Рабиновичей укладывается спать.
? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
? Вы держитесь там!
? А еще и работы никакой нет...
? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3311 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 29.10.2016

В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3459 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3067 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2016

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:
"Холоднотутблять"!
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2695 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2016

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?.
В главной роли негритянка.
Жена:
? Ой, что это с ней?
Муж:
? Походу, паровоз сильно дымил.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
? Да?
? Ты дома?
? Нет! На даче! !
? А когда приедешь домой?
? Послезавтра!
? Ну ладно, пока! !
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
? Ооо, cекc на кухне!
? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2562 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2016

1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2457 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2016

Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
Папа Карло строгает полено:
? Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2966 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2016

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте ? 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже огого, а не ха-ха-ха!
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2357 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2016

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
— Вы любите детей?
— Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО! " и пойду танцевать со слонами.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2276 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2016

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
v Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
v Развяжите меня, суки!
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Никакого равенства полов нет и не было!
Бабы физически слабее по природе, но морально сильнее по жизни.
Женщины не прощают ? они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3000 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2016

Женское...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это:
? Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался?
? Уж больно ты страшная...
Жена мужу:
? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2533 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2016

Обожаю cвой возраст ? интересный, непредсказуемый. То погулять хочется- То любить- То на пенсию- То в декрет уйти- То внука понянчить-
Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает,
Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
Мужчинам на заметку, об идеальной женщине:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2365 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2016

Жена ? это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. . А муж работает и устает.
Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
— Есть, это слепые.
Я тебя хотела лишь поцеловать,
Но успел ты мелом круг нарисовать.
Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2893 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2016

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
? Что, что, что! ?
? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
? Шишки?
? Ага, сиськи.
? Начальник, меня сегодня ограбили.
? И что же украли ?
? Мотивацию и желание работать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2427 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2016

Жена: ? Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: ? Ты уже и там всех достала?
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, - а потом у девчат месячные пропадают!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
? Сарочка, а кто такой одномандатник?
? Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2748 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2016

Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
? Вы кто?
? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
? А это кто с вами?
? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
7.
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
? ... ... теперь у меня проблемы...
? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
? Ну, если ты настаиваешь...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3619 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2016

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
Змей
Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2569 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2016

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы?? Хули не гуляем?
Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2451 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2016

— Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал...
Два алкаша хотят выпить:
? Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
? Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
? Тсссс! Это водка того мужика!
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
? Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
? Сейчас только начало октября!
? Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук ? пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2873 | Рейтинг:

Цензуре-нет!