Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая ? дурой, чтобы меньше работать. .
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоебины Директор ему на ухо: — Выбоины! — А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет? — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню ... — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что, подрался? — Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. (Эти слова не дают мне покоя).
Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять куда и как он туда попал. Навстречу бедуин на верблюде. Мужик: — Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да нет... — А на фига столько песка понасыпали?
Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале. Ждем операцию по принуждению Украины к Евровидению.
Боюсь выходить замуж , ? друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит ? неизвестно, живы ли они.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоебины Директор ему на ухо: — Выбоины! — А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!
Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале. Ждем операцию по принуждению Украины к Евровидению.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. (Эти слова не дают мне покоя).
Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая ? дурой, чтобы меньше работать. .
Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять куда и как он туда попал. Навстречу бедуин на верблюде. Мужик: — Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да нет... — А на фига столько песка понасыпали?
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: ? Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой ? по 10, с мясом ? по 15!
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси с@сок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси с@сок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. ? Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? ? улыбаясь, спрашивает мясник. ? Гав! ? прогавкивает пес. ? Гмм, ? промычал мясник. ? А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. ? Гав-гав! ? снова подает голос пес. ? И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... ? Гав-гав! ? гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. ? Стой, ? орет мясник, ? это самый умный пес, какого я когда-либо видел! ? Умный!!! ? продолжает кричать мужик, ? уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что, подрался? — Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: LНа столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см-?
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: — Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого! — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? — Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: — А как пользоваться-то верблюжьими часами? — Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: ? Ты чего плачешь? француз: ? колючки у розы острые. Девушка: ? А почему смеешься? француз: ? Да потому что немец кактус несет! :D
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: ? Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой ? по 10, с мясом ? по 15!
Если спросят- "что дороже?" ? Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
— Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда?
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. ? Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? ? улыбаясь, спрашивает мясник. ? Гав! ? прогавкивает пес. ? Гмм, ? промычал мясник. ? А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. ? Гав-гав! ? снова подает голос пес. ? И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... ? Гав-гав! ? гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. ? Стой, ? орет мясник, ? это самый умный пес, какого я когда-либо видел! ? Умный!!! ? продолжает кричать мужик, ? уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Если спросят- "что дороже?" ? Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: — Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого! — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? — Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: — А как пользоваться-то верблюжьими часами? — Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню ... — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
— Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда?
