Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.04.2017

    • Настроение сегодня удивительно сказочное.
      Хочется послать всех за тридевять земель.
    • — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
      — Садись, Олег.
      — Я не Олег.
    • Родила избушка четырех избушат и говорит:
      ? больше я к лесу задом не повернусь!
    • Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
    • Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
    • Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. =
      Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? =
      Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
    • — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!
    • Самого большого леща поймала Вера
      Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
    • Компромисс — это равенство двух компроматов.
      L Политический словарь
    • ? Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
      ? Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало
    • Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
    • Российский космонавт на космической станции занимается своими рутинными делами. Вдруг включается сирена, начинают моргать разные тревожные лампочки, на экране монитора ошибка #4442542.
      Космонавт связывается с центром управления полетами (ЦУП):
      — ЦУП! ЦУП! Ответьте! Система зверствует, сирена, на мониторе ошибка 4442542! Что делать! ?
      — Подождите минутку, мы ищем инструкцию...
      Проходит некоторое время, ситуация меняется. Разрывается ряд труб, загорается еще огромное множество сигнальных лампочек.
      — ЦУП! ЦУП! Ответьте! Рванули трубы ?3, 4, клапан давления слетел! ЧТО ДЕЛАААТЬ! ?
      — Подождите минутку... мы ищем инструкцию...
      — ЦУП! По иллюминатору трещина пошла... . теряю кислород! ЧТО ЖЕ, МАТЬ ВАШУ, ДЕЛАТЬ! ?! ?
      — Мы нашли инструкцию. . Записывайте... "Отче наш... еже еси на небеси"...
    • ? Мы собрали против вас неопровержимый компот!
      ? Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
      ? Согласно брюкве закона вы можете мычать.
    • — Сам-то как?
      — Как-то сам.
    • — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
      — У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
    • — Сам-то как?
      — Как-то сам.
    • — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
      — У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
    • Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. =
      Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? =
      Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
    • Настроение сегодня удивительно сказочное.
      Хочется послать всех за тридевять земель.
    • ? Мы собрали против вас неопровержимый компот!
      ? Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
      ? Согласно брюкве закона вы можете мычать.
    • Компромисс — это равенство двух компроматов.
      L Политический словарь
    • Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
    • Россия ? страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
    • На уроке:
      ? Дети! Что такое вещь?
      Петя:
      ? Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
      Вовочка:
      ? Банка пива с похмелюги ? вот это вещь!!!
    • Родила избушка четырех избушат и говорит:
      ? больше я к лесу задом не повернусь!
    • Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
    • Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
    • — А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
      — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
      — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz