Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Приходит дедvкавказец в магазин одежды: ? Хочу купить два костюма Продавец: ? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете. ? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть ? Так вы еще и женитесь? ? Нет, не я. ? Папа?! ? Нет, дедушка мой ? Дедушка?! Он хочет жениться?! ? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
— А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
— Кто дежурный по кухне? — Я! — Почему лавровый лист в суп не кладете? — Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Цветные мелки такие же как М&М's. На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
Допрашивают чукчу. Следователь: — Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена? — Однако шкура надо. — А оленя с соседнего стойбища? — Однако мясо надо. — Ну, а геолога-то зачем? — Однако спичка надо.
Весеннее обострение Ж и М: Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш — поломаешься и дашь!
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?
Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия! " — выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров.
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .
Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия! " — выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров.
Допрашивают чукчу. Следователь: — Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена? — Однако шкура надо. — А оленя с соседнего стойбища? — Однако мясо надо. — Ну, а геолога-то зачем? — Однако спичка надо.
— Кто дежурный по кухне? — Я! — Почему лавровый лист в суп не кладете? — Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
? Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? ? Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. ? Не получится, мама! ? Почему? ? Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Цветные мелки такие же как М&М's. На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. ? Девочка, а что ты лепишь? ? Мента ? А из чего? ? Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: ? А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. ? Hу, а сейчас что лепишь? ? Пожарника. ? Из чего? ? Глина, песок. Мент (ухмыляясь): ? А почему без говна? Девочка: ? А если г@вно добавить, опять мент получится...
Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. ? Девочка, а что ты лепишь? ? Мента ? А из чего? ? Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: ? А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. ? Hу, а сейчас что лепишь? ? Пожарника. ? Из чего? ? Глина, песок. Мент (ухмыляясь): ? А почему без говна? Девочка: ? А если г@вно добавить, опять мент получится...
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!" — О! А это — мысль!
? Вини, а Вини! Вот говорят ? собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? ? Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь ? "холодец".
Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе:
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!" — О! А это — мысль!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
? Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? ? Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. ? Не получится, мама! ? Почему? ? Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
