Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: ? Оральный, 50. Таксист чешет репу: ? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...
Существует 4 типа девушек: 1. Худая. Худеет. Куда? 2. Жирная. Жрет. Куда? 3. Не жрет. Жирная. Как? 4. Худая. Жрет как не в себя. Ну, как так-то, бл@?
И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!
— Почему ветер задирает юбки? — Потому что ветер — мужик!
? Ты что, кончил? ? Кончил. ? Теперь я забеременею, да? ? Нет. ? Почему? ? Петя, не задавай глупых вопросов!
Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут.
? Ну, как твоя собака? ? Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! ? Померла? ? Не! Блохи ветеринара вызвали!
? Ты что, кончил? ? Кончил. ? Теперь я забеременею, да? ? Нет. ? Почему? ? Петя, не задавай глупых вопросов!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: ? Оральный, 50. Таксист чешет репу: ? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
— Почему ветер задирает юбки? — Потому что ветер — мужик!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: ? Пи... дуй давай!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, ? спать. Потом с ужасом вскакивает: ? Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел? P. S. Я ? врач.
Предновогодние дни: ? Здравствуйте, Михаил! ? Здравствуйте, Иван Иванович. ? Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! " ? Это вы на что намекаете?
? Где успел побывать в этом году? ? В ах@е
Предновогодние дни: ? Здравствуйте, Михаил! ? Здравствуйте, Иван Иванович. ? Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! " ? Это вы на что намекаете?
? Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? ? Нет! ? А почему? ? Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Хорошо моряку v в порту его ждет девушка. Хорошо летчику v на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику v на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо v то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
? Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? ? Нет! ? А почему? ? Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
