Мальчик спрашивает: ? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? ? Чтобы быть красивой. ? И через сколько лет это даст эффект?
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
раскудрявый, клен зеленый, лист резной, ты с дипломом, но работаешь в связном
Телефонный разговор: ? Отдел по расследованию убийств. ? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов. ? Что у вас? ? Похоже, убийство. ? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком! ? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу! ? Вы ее задержали? ? Не... Пол еще мокрый...
? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз? ? Можете отлежать себе руку.
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
? Слышь, ты чо, с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину, что ли, насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. ? Кто это? ? раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. ? Российские дипломаты выражают ноту протеста...
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым: ? Добрый вечер, Владимир! ? Вечер в хату. ? Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег... ? Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал ? я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились ? там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем. ? Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? ? Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик. ? Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ? ? Волк волку ? друг и брат. Вор ворует, фраер пашет. ? Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику? ? Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе ? курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он ее об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать. ? Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах... ? Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть ? не лошадь, к утру повезет. ? Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют? ? Среди ментов нет кентов. ? Может все-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге... ? Белый хлеб ? мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль. ? Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным. ? Спасибо ? много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов ? тем дешевле телеграмма. ? Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир. ? День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!
Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Остров ? это часть суши, окруженная водой. Суши ? это часть рыбы, окруженная японцами.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
? Ты мне звонить перестала. Разлюбила? ? Выходные закончились. Не пью.
? А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову? ? Не сможешь на велосипеде кататься. ? Это почему? ? Крышка гроба мешать будет.
На пляже. ? О, молодой человек, да у вас эрекция! ? Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Бывает, встретишь человека Нормальный, вроде, человек Потом немного приглядишься А он — такой же, как и ты...
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым: ? Добрый вечер, Владимир! ? Вечер в хату. ? Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег... ? Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал ? я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились ? там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем. ? Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? ? Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик. ? Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ? ? Волк волку ? друг и брат. Вор ворует, фраер пашет. ? Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику? ? Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе ? курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он ее об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать. ? Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах... ? Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть ? не лошадь, к утру повезет. ? Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют? ? Среди ментов нет кентов. ? Может все-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге... ? Белый хлеб ? мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль. ? Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным. ? Спасибо ? много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов ? тем дешевле телеграмма. ? Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир. ? День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!
На пляже. ? О, молодой человек, да у вас эрекция! ? Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз? ? Можете отлежать себе руку.
? Ты мне звонить перестала. Разлюбила? ? Выходные закончились. Не пью.
— Я уста-аал... можно я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
Жена: ? Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: ? Ты уже и там всех достала?
— Я уста-аал... можно я пойду домой? — И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
Мальчик спрашивает: ? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? ? Чтобы быть красивой. ? И через сколько лет это даст эффект?
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Мужик захотел ? мужик сделал. Мужик не захотел ? мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал ? мужик женат.
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: ? А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: ? Как это, просто уеду??? ? Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? ? Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: ? Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! ? А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: ? КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Рассыпалась соль ? к ссоре. Рассыпался сахар ? к миру. Рассыпался кокаин ? к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка ? кто-то придет. Упала ложка ? у кого-то руки из ж@пы растут. Упало мыло ? ждите неожиданностей. Ласточки низко летают ? будет дождь. Коровы низко летают ? рассыпался кокаин. Треснуло зеркало ? к беде. Треснула резинка от трусов ? к большому стыду, ну, или к маленькому. Порвался презерватив ? лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос ? к пьянке. Чешется в паху ? к врачу. Чешется ж@па ? к приключениям. Упал х%й ? все, никто никуда не спешит.
? Любимый, я пойду погуляю с другом? ? А с ноги по еб@лу? ? Ой, кажется дождик начинается ? лучше дома посижу.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа ? ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть ? манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились ? вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: ? Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение ? это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение ? атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа ? ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть ? манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились ? вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: ? Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение ? это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение ? атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орет: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...
Мужик захотел ? мужик сделал. Мужик не захотел ? мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал ? мужик женат.
