В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
Отец распекает сына за двойки: ? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка, дернувшись: ? Пап, стучат! ? Сиди, я сам открою.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить? Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: — Сфотографироваться?
Пришел грузин в магазин: — Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! — ? — Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! — ? — Впомнил: "Она нас"!
? Стол протри. ? Прочетыре. ? Хватит, ты уже этим раздражаешь. ? Двадражаешь. ? Опять? ? Ошесть.
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
В кабинет к гинекологу стучит девушка: — Извините, я у вас трусы не оставляла? — нет — А, тогда у стоматолога.
Два парня наутро после веселья: — Я вчера Юлю оттр@хал. — Как ты ее оттр@хал, если она со мной ушла? — А кто тогда в спальне лежал? — Антон.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. = Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. = Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. = В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. = Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
Дочь пришла домой вся в слезах, в порваном платье. Мать спрашивает: — Что случилось?! — Меня изнасиловали! — Ты хоть упиралась?! — Да! Головой в забор...
"Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
? Можно я посижу за компом? ? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.
? Можно я посижу за компом? ? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Два парня наутро после веселья: — Я вчера Юлю оттр@хал. — Как ты ее оттр@хал, если она со мной ушла? — А кто тогда в спальне лежал? — Антон.
? Стол протри. ? Прочетыре. ? Хватит, ты уже этим раздражаешь. ? Двадражаешь. ? Опять? ? Ошесть.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить? Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: — Сфотографироваться?
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. = Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. = Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. = В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. = Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: ? Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: ? Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: ? Ми, но он уже закончился! ? Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. ? Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят ? жеребец кобылу покрывает. Маня: ? Вань, а как он узнал, что она ? хочет? Ваня: ? Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: ? Вань, у тебя, похоже, насморк...
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: ? Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: ? Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: ? Ми, но он уже закончился! ? Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. ? Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
