Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@здец!
Пид@рас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
— Девушка, давайте с вами встречаться. — У меня уже есть парень. — Клянусь он ничего не узнает. — Почему? — Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Звонок другу: — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось. — Жрать хочу. Ему тушу быка здорового. — Пить хочу. Ему бочку вина молодого. — Женщину хочу. Ему самую дорогую женщину. Министр финансов прикинул бюджет и говорит v Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано v сделано. В русском зоопарке. — Жрать хочу. Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда v сожрал. — Еще жрать хочу. — Норма! ! — Пить хочу. Ведро воды из крана. Выпил. — Еще пить хочу. — Норма! — Женщину хочу. Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго v долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет: — Ну, зелененький, давай еще разок. Из угла: — НОРМА!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
— Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он! — Ты что разорался! ? — А Димон выйдет? — Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
После просмотра современных отечественных фильмов создается впечатление — культура так прет, что ... смывать не успеваем ...
— Ты целовался с моей подругой! — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: LМама, а мы же мороженое не купили! ? — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну, я пойду, сынок расплатится.
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
— Ты всегда такой романтик? — Нет, только когда ночевать негде.
Вместо двойного увеличения системы "Платон" дальнобойщики получили двадцатипятипроцентное увеличение системы "Димон"
Звонок другу: — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
— Ты целовался с моей подругой! — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
— Ты всегда такой романтик? — Нет, только когда ночевать негде.
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: ? LЧто ты хочешь узнать? ? ? LБудущее своего мужа! ? ? отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... ? LДамочка, мужа твоего завтра убьют! ? Женщина: ? LДа, я знаю, меня посадят, или нет? ?
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит: ? Мама, мамочка. А там на сеновале голые дяденька и тетенька лежат! Мама: ? А ты, сынок, туда не ходи, это дикие люди! Мальчик: ? Ну, мам, не знаю. Тетенька, может, и дикая, но вот папка — точно наш ...
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
