Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: — уеllоw submаrinе? Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться? — ?! ! — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Алло, полиция, у нас семейное насилие! — Вы муж и жена? Это не наша компетенция. — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"! — Держитесь, выезжаем.
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают. — Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?! Мужик, вытерев пот: — Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было - Иди, Зульфия, иди -
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: = ? чего стоишь? = ? Я, ? говорит, ? решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! = p. s. любите детей.
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Жена Кокорина: — Дорогой, где ты был? — В футбол играл! — Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?! — Так я же за сборную России играл.
В детском саду: ? А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! ? Фиолетовое? ? Нет! ? Фиалковое? ? Нет! ? Ну, тогда какое? ? Фклеточку!
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
Дагестанская народная мудрость: Хочешь жить — умей бороться.
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. — Ну и что же? — Так у меня их теперь трое!
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут- Круг Ада.
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
Жена утром: — Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
— Алло, полиция, у нас семейное насилие! — Вы муж и жена? Это не наша компетенция. — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"! — Держитесь, выезжаем.
Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают. — Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?! Мужик, вытерев пот: — Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было - Иди, Зульфия, иди -
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. — Ну и что же? — Так у меня их теперь трое!
Дагестанская народная мудрость: Хочешь жить — умей бороться.
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: = ? чего стоишь? = ? Я, ? говорит, ? решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! = p. s. любите детей.
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: ? Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь! ? Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
Прочитала статус 14-тилетней девочки: LСижу, пью кофе, курю и думаю о нем-? - пипец!!! Мне 30- Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: ? Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь! ? Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
