Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной! . .
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
В больнице пациент зовет: — Сестра, сестра... — Чего тебе? — Ванька дух испустил! — Что, и не дышит, что ли? — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
— Мы завтра не увидимся. — Почему? — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! — Предлагаешь минералку на утро сразу купить? — Да!
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли?, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
? Леонид Ильич, Христос Воскрес! ? Спасибо, мне уже доложили!
На приеме у врача: — В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму. — Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
Жена спрашивает мужа: ? Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? ? Числом Пи. ? О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? ? Нет, просто число Пи — иррациональное.
Стоматология. Пациент: — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Христос никогда 1) не нес чушь на "церковно-славянском" 2) не махал кадилом (над головой) 3) не одевался, как педик в трауре!
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит v идет могильщик: v Что происходитvто? v Да это начальника ГАИ хоронят. v Чтоvто не поvхристиански, уж больно весело! v Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту х@йню, а ты все равно смотришь.
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
На приеме у врача: — В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму. — Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
— Мы завтра не увидимся. — Почему? — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит v идет могильщик: v Что происходитvто? v Да это начальника ГАИ хоронят. v Чтоvто не поvхристиански, уж больно весело! v Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
? Леонид Ильич, Христос Воскрес! ? Спасибо, мне уже доложили!
Молодая жена спрашивает мужа: ? Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? ? Не знаю. Не читал. ? А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? ? Не знаю. Не читал. ? А что ты читал? ? "Муму". Будешь гавкать ? утоплю.
В больнице пациент зовет: — Сестра, сестра... — Чего тебе? — Ванька дух испустил! — Что, и не дышит, что ли? — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
? Вася, что мы имеем с курицы? ? Яйца. ? Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? ? Много яиц. ? Ну ладно. Вот ты на чем спишь? ? На полу. ? А под голову что кладешь? ? Валенок. ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? ? На маме. ? А если мамы дома нет? ? На соседке. ? А если соседки дома нет? ? Тогда и папы дома нет. ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? ? На кровати. ? А под голову что кладет? ? Подушку. ? А если по подушке ударить, что будет? ? Пыль. ? А если сильно ударить? ? Клопы. ? А если взять нож и распороть подушку, что получим? ? П@зды от дедушки. ? Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? ? Перья. ? ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? ? Яйца...
? Вчера познакомился с работницей "Билайн". ? Ну, и как? ? Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная... ? И что, замутили? ? Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка ? и хер с ними, пусть не спят!
? Вася, что мы имеем с курицы? ? Яйца. ? Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? ? Много яиц. ? Ну ладно. Вот ты на чем спишь? ? На полу. ? А под голову что кладешь? ? Валенок. ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? ? На маме. ? А если мамы дома нет? ? На соседке. ? А если соседки дома нет? ? Тогда и папы дома нет. ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? ? На кровати. ? А под голову что кладет? ? Подушку. ? А если по подушке ударить, что будет? ? Пыль. ? А если сильно ударить? ? Клопы. ? А если взять нож и распороть подушку, что получим? ? П@зды от дедушки. ? Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? ? Перья. ? ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? ? Яйца...
Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. ? У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. ? Давайте сначала плохую. ? Ваша жена утонула ? мы ее вытащили из воды. ? А какая хорошая? ? Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. ? А какая великолепная? ? Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Друг спрашивает у друга-банкира: ? Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? ? Спал как ребенок... ? Что? Так крепко? ? Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
? Привет! ? Привет! ? Че делаешь? ? Пресс качаю. ? А че это? ? Полезно для здоровья и для фигуры. ? Дай ссылку, я тоже скачаю.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Стоматология. Пациент: — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
