Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам. Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
1 апреля меня бросила баба v три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: v Я пошутила! А я уже новую нашел- Пипец! Неловко-то как!
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет! — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон. — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена. — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов. — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? ? Андрей Аршавин
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. L Один очень мудрый кинолог
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
