У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: ? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: ? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я. Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: ? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки -
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc! "
Меня просто убивает реклама LЭти дни станут лучше ? вместе с аlwауs?. Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs, бл@.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
? Саша, грей чайник! ? Чего это она чайник?! Она так очень даже профессионал! . . ? Саша! Включи чайник, и прекрати смотреть п@рно!
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»! — Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
? Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! ? ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист? — Как вы узнали? — Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Вот ты бы кого выеб@л: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял. Ладно, все, иди
Очень хочу поехать на какоеvнибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку херачу!
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. — Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать. — Так я ж дам, только скажите кому!
Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз ? папа ей п@здяшек даст...
Вот ты бы кого выеб@л: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял. Ладно, все, иди
Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я. Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»! — Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист? — Как вы узнали? — Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Иностранец говорит: ? Какая-то странная у русских анатомия. ? Почему? ? Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!
Сержант собирает солдат и говорит: ? Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок: ? Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Сержант собирает солдат и говорит: ? Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок: ? Хорошо, а остальные пешком пойдут.
— Что подаришь жене на День влюбленных? — Это же День влюбленных, а не День женатых.
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: ? а что ты футбол не смотришь? муж: ? сильно? жена: ? фара, бампер и капот.
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.
Мы с нашими детьми в будущем:
? Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
? Ну, начиналось все так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух...
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: ? Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: ? Леший тя надоумил. И тут из кустов: ? ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные ? тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : ) Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". ? Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : ) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Выводы читаем в продолжении! Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: ? А почему вы сели в машину? Она сказала: ? Вы мне понравились. ? И что, даже Москвич оранжевый пофигу? ? А какая разница какая машина, если человек понравился? : ) После этого ей и вручили все 15 роз : )
Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух...
Идет парень, видит ? сидит старик на лавочке и плачет. ? Ты чего, дед, плачешь? ? Да вот женился на 18-летней. Утром встаю ? она мне оладушки в постель, днем ? пирожки готовит, вечером ? массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... ? И чего же ты плачешь тогда?! ? Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: ? Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: ? Леший тя надоумил. И тут из кустов: ? ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Идет парень, видит ? сидит старик на лавочке и плачет. ? Ты чего, дед, плачешь? ? Да вот женился на 18-летней. Утром встаю ? она мне оладушки в постель, днем ? пирожки готовит, вечером ? массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... ? И чего же ты плачешь тогда?! ? Да вот, сынок, забыл, где я живу...
