В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
— Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться.
? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? ? Галя, а ты где проснулась?!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, бл@
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые...
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала: ? Девушка, дайте лизнуть! ? Дала бы, да трусы cнимать неохота...
? Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
Женщина v подруге о муже: — У этого голодранца кроме меня ничего нет!
— Молодец, садись, пять! — Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед: ? Привет, соседка! ? Привет, сосед! ? Сними халат, а я 900 баксов дам! Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать. Муж: ? Кто это был ночью? ? Сосед. ? Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
? А, может быть, забудем все и сбежим? ? Подсудимый, сядьте!
— Молодец, садись, пять! — Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед: ? Привет, соседка! ? Привет, сосед! ? Сними халат, а я 900 баксов дам! Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать. Муж: ? Кто это был ночью? ? Сосед. ? Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
? А, может быть, забудем все и сбежим? ? Подсудимый, сядьте!
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала: ? Девушка, дайте лизнуть! ? Дала бы, да трусы cнимать неохота...
? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? ? Галя, а ты где проснулась?!
Женщина v подруге о муже: — У этого голодранца кроме меня ничего нет!
На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые...
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки ? в действия!
— Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться.
У меня есть я. Вместе мы справимся.
v Я пристаю, когда пьяный- ? сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где- ? Мам! Мы в пьянку играли ? они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: — Ну что, все взялись правой рукой? — ... Да-а-а! — И тот, кто пернул? — Да!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: ? Твои родственники? ? Ага, теща с тестем.
Идут занятия по уставу каpаульной службы. ? Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? ? Отведу нашего комбата домой.
Раньше я думал ? для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
v Я пристаю, когда пьяный- ? сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада
