Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выбор — отравить или утопить - — Кого?! — Ну, у тебя есть выбор -
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Объявление. Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что ... Да что захочу — то и буду!
Прочитала статус 14-тилетней девочки: LСижу, пью кофе, курю и думаю о нем-? - пипец! Мне 30- Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выбор — отравить или утопить - — Кого?! — Ну, у тебя есть выбор -
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что ... Да что захочу — то и буду!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Прочитала статус 14-тилетней девочки: LСижу, пью кофе, курю и думаю о нем-? - пипец! Мне 30- Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
