Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.04.2017

    • Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
    • Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
    • В цветочной лавке:
      — Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
      — Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
      — Обозвал дурой.
      Продавец подает шикарную розу.
      — ... овцой.
      Подает вторую.
      — ... тупой.
      Подает третью.
      — ... жирной.
      Продавец забирает одну:
      — Это не ей, вам розы.
    • Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
      ? Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
      Прости меня...
      ? Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
      ? Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
      ? Ладно, прощаю...
      ? Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
      ? Да ладно, брат, умирай спокойно...
      Прослезился старый коммунист:
      ? Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите...
      Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
      Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего ? затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они:
      ? Кто там?
      ? Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
    • Наташа очень боится виски с колой.
      Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
    • Не служил — не мужик.
      Не рожала — не баба.
      Не ссал в тапки — не кот.
    • Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана.
      Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.
    • — Скажите, это подлинник Пикассо?
      — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
      — Ценник.
    • — Ты что такой грустный?
      — Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,
      27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
      Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
      — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
      — Что она объемы в дюймах указала!
    • Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века?
      В прошлом веке:
      1) Слегка пьян.
      2) Выбрит до синевы.
      3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
      Наш Современник:
      1) Слегка выбрит.
      2) Пьян до синевы.
      3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты на... "
    • Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
      — Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
      Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
      — Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то? . .
      — Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
      — Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!
    • ? А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
      ? А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
    • Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк.
      Радости было даже больше!
    • — Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
      — Нет, я вначале борщ сварила...
    • Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Ну точно этот" и "Твою мать! "
    • — Ты что такой грустный?
      — Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,
      27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
      Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
      — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
      — Что она объемы в дюймах указала!
    • Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
      — Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
      Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
      — Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то? . .
      — Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
      — Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!
    • Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана.
      Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.
    • — В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом — на глаза.
      Потом — на губы. Потом — на шею...
      — У меня тоже интернет глючит.
    • — В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом — на глаза.
      Потом — на губы. Потом — на шею...
      — У меня тоже интернет глючит.
    • — Скажите, это подлинник Пикассо?
      — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
      — Ценник.
    • — Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
      — Нет, я вначале борщ сварила...
    • "Hет" — значит нет. А вoт "неа" — значит да, но я пока вы@бываюсь.
    • Наташа очень боится виски с колой.
      Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
    • Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
      — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
      — Конечно, Петя, — тихо ответила она.
      — Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
      — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
      На последнем дыхании Петр сказал: — Еще как ненавижу...
    • Муж ? жене:
      ? Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
      ? Компот из овощей ? это борщ!
    • ? А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
      ? А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
    • Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк.
      Радости было даже больше!
    • Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
      — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
      — Конечно, Петя, — тихо ответила она.
      — Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
      — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
      На последнем дыхании Петр сказал: — Еще как ненавижу...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz