Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: ? До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ! ? Маша, не кричи, дом уже не наш...
? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил? ? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Девушка парню: — Я таю от твоих слов... — А я твердею от твоих...
Диалог блондинки с зеркальцем: ? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Экскурсовод: ? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса... Наш турист: ? А почему мимо! ?
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые ... Так что принимать надо, какова есть.
? Проведем чемпионат мира по футболу в России! ? Зачем? ? Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. L Один очень мудрый кинолог
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !
1 апреля меня бросила баба v три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: v Я пошутила! А я уже новую нашел- Пипец! Неловко-то как!
Особенности русского национального произношения: "Пойду в п@зду домой, поставлю на х@й чайник и лягу в ж@пу спать... "
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — остается тайной.
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. L Один очень мудрый кинолог
1 апреля меня бросила баба v три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: v Я пошутила! А я уже новую нашел- Пипец! Неловко-то как!
Особенности русского национального произношения: "Пойду в п@зду домой, поставлю на х@й чайник и лягу в ж@пу спать... "
Диалог блондинки с зеркальцем: ? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил? ? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — остается тайной.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
? Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? ? Ну, если только отвертка крестовая... ? Во! Еще один!
? Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? ? Ну, если только отвертка крестовая... ? Во! Еще один!
Экскурсовод: ? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса... Наш турист: ? А почему мимо! ?
