Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? — спрашивает жена. — Тань, открывай, это я... — Я не Таня! — Ой, Светочка, прости пожалуйста... — Я не Света! — Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе... — Я не Люба! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. — Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — А можете убрать шляпу? — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Памятка в туалете в одной еврейской семье : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
В лифте, на последнем этаже: ? Вниз? ? Нет, бл@ть, в бок поедем.
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.
если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: LЗаймись ceкcом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть?
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным : — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого! Мальчик спрашивает : — А почему? Доктор : — Пукнешь — ноги отморозишь!
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит: — Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо.
Звание « Упаковщик месяца» Республики Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
— Доктор, отчего мне так хорошо? — Извините, я капельницу перепутал.
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: — Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот, гад, все-таки уехал!
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Памятка в туалете в одной еврейской семье : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
Звание « Упаковщик месяца» Республики Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: — Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот, гад, все-таки уехал!
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным : — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого! Мальчик спрашивает : — А почему? Доктор : — Пукнешь — ноги отморозишь!
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? — Шутка?! Да он во всем признался!
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... .
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... .
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? — Шутка?! Да он во всем признался!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
