картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 20.03.2018

Ш?л первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно вс?. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещ? и солнце бесит!
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2431 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2018

Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться .и говорит Хан-Батый - не боишься что за меня вся орда? А насрать...с тех пор безбашенных воинов вооруженных палками ратью стали звать ..(утреннее настоение)
- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещ? больше кабачков...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2401 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2018

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2665 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2018

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и е? вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
Интересно, а этой зимой лето будет?
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2201 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2018

- Вс? ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2230 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2018

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2410 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2018

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2247 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 13.03.2018

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещ? дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!

Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2840 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2018

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли...
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
Созда?тся такое впечатление, что пока я не выброшу ?лку, зима не уйдет.
Пурганосец.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2604 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2018

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок N3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
Бывает просн?шься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещ? четыре часа спать.
В мире только два акт?ра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пь?т.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2179 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2018

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы "М".
- Как мужской туалет или метро?
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1994 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2018

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!
- Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2305 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2018

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прош?л.
- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией пол?та.
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2091 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2018

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
Возле сраки кулаками не машут.
Кличко
Сколько ни бери чужое - сво? получишь!
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по сч?ту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2667 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2018

Жизнь берет сво? у тех, кто бер?т чужое.
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2216 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2018

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
На работе и окно - телевизор.
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2247 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2018

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота"
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2236 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2018

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- вс? умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.
Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на...
Что за гр?банный мир у нас построен?!
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2477 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2018

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2133 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2018

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2140 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2018

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2409 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2018

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2388 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2018

Кормило власти всегда кормило власти.
Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2241 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2018

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Заключ?нный пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещ? несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
В ВВС ночные тренировочные пол?ты. Руководитель пол?тов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите пол?тную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2103 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2018

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в к?рлинге.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четв?ртой девушкой ты сам будешь?
Оградка нашла героя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2264 | Рейтинг:

Цензуре-нет!