Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Натали через 20 лет выпустит новый хит: « О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса? — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого х@я я вообще на них делаю
— Доктор! Я плохо себя чувствую! — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — АААААААаааааааааа! — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал...
— Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите- такая глушь, а так шьют-
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
— Говорите ли вы по-английски? — Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так уходя, он надел мою дубленку.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. — Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? — Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: — Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел! — Чудак! У него рубашка была закапана желтком.
Жена v родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
Натали через 20 лет выпустит новый хит: « О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
— Доктор! Я плохо себя чувствую! — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — АААААААаааааааааа! — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так уходя, он надел мою дубленку.
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. — Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? — Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: — Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел! — Чудак! У него рубашка была закапана желтком.
Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . . Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Урок физики. Учитель: ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: ? А не ибанет? Учитель: ? Не должно... Кто сказал? ?!
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
Урок физики. Учитель: ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: ? А не ибанет? Учитель: ? Не должно... Кто сказал? ?!
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . . Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
— Говорите ли вы по-английски? — Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
— Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод.
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь. - Абищаишь? - Да я бля ещ? и по башке тебе им настучу!
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил. (с) Нестор Бегемотов
Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.
В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
- В полностью готовой к вторжению на Украину российской военной машине пары винтиков вс?-таки не хватает! - Ну и где же? - В голове у главнокомандующего...
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
- Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш "Прощание со Славянском".
Женщина заходит в одесскую электричку: - Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Утро в кондитерской лавке, ид?т при?м заказов: - Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический. - А мне тортик в виде шестер?нки, сын будет учиться на конструктора. - А вам, мужчина, какой тортик? - Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай ? спереди, женщин ? за километр.
Давайте все начн?м с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо? Ещ? научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?.. - Ухрюпинский резюмешный техникум.
Предварительные ласки в России - это бутылка водки! piton1959
Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка ...
Как вы яхту назов?те - так она и поплыв?т
Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама
28.04.2014 в санкционный список вошли:
<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>
Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.
- Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра. - Почему брата? - Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: "Мы пойд?м другим пут?м".
- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи! - Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!
Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. "Чебурашка.ру". На такие уши будет удобно вешать лапшу.
Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.
Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.
Для защиты от отрядов самообороны население восточных областей Украины требует ввести российские войска.
Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам - Гондурас.
США в очередной раз наложила санкции... Россия в очередной раз положила на санкции...
В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит: - Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно. - Да ты что, у самого голяк. - Как?! Ты же теперь миллионер?! - Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!
Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком. (c) Нестор Бегемотов
Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".
Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во вс?м - стабильность!
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто: - Ну-ка, брысь отсюда, шпана! Те проворно встали и ушли. Во втором ряду шепчутся: - Кто это прогнал этих миллиардеров? - Триллионер...
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пят?рки. В противном случае отец возьм?т ремень и будет сильно удивл?н.
Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.
Каждый честный человек должен время от времени жениться. (с) Нестор Бегемотов
Вс?-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют ч?лку, чтобы она нормально лежала.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно ор?т: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*?шь!
Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.
- Какая мерзость! Что это?! - Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же. . .
Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал...
— Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
