1769 год - Графиня, вы обворожительны. 2001 год - Девушка, а вы красивая. 2006 год - Классная чикса. 2008 год - O'key, зач?т. 2012 год - Я б вдул!
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень v Улан-Батор v Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.
В Правительстве: - Послушайте, Барщевский! Наступает время подачи деклараций, у нас у всех вс? на ж?н, сами нищие, что делать? Необходим самый богатый, а дураков нет... Нам посоветовали обратиться к адвокату... Сколько это будет стоить? - Возьму недорого. Во-первых, назначьте меня в Правительство, чтобы я тоже подал декларацию. А мой гонорар проведите официально. Он составит всего 96,8 млн руб....
Ругаться теперь можно гораздо культурнее: "Евровидор!", "Евровидасы!"...
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина v Я беру приз! Путин v Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина v Я беру приз! Путин v Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина v Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина v Приз! Путин v как хотите- (достает из черного ящика печенюшки)
Директор завода:- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова попер?к не сказали! - И где ты таких наш?л? - Я-то тут прич?м?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайд?т - постоянно вылетает.
Сергей Петрович очень радовался, когда наш?л в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М - самой эффективной системы для уничтожения спутников.
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как вс? у них по-разному...
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Дмитрий Рогозин судится со строительной компанией, которая по ошибке построила виллу в Славянске, а окоп - в Тоскане.
Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: - На, сука, решай!
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
Сцуко, кот, если ты ещ? раз ко мне подкрад?шься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещ? не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
- Чем отличается аэропорт от американского небоскреба? - Да ничем, и туда и туда прилетают самолеты.
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается Lжелезо? от Lпрограммного обеспечения?? Вовочка: - Так это же просто! LЖелезо? - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А Lпрограммное обеспечение? можно лишь обматерить!
Украина призывает участников конфликта в Пушкино начать переговоры о федерализации Подмосковья и государственном статусе дагестанских языков.
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойд?шь? - Нет! - Почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот заш?л узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сда?те квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет...
Британские уч?ные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость е? обязательно упад?т.
Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.
Звонок в 3 часа ночи: - Ты спишь??? - Да, блять, сплю! - Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!
- Сер?га, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги? - Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
Услыхал новый спутник связи, что Россия освоит Луну. И упал от смеха.
Кто с Годзиллой живет, тот Халка не боится.
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: Lязык меня до Киева доведет, а дальше ? как получится...?
Сценка на одесском привозе. - Почем сало? - Гривна за кубический сантиметр. - Однако! Это же политически мотивированная цена!
То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.
А с чем были пирожки, которые раздавали на майдане западные политики, если после пирожков на Украине начался и не проходит политический понос?
