Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения-
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают? — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Включила дуру- Выключить не могу! День не могу- Второй не могу- А потом смотрю- жизнь-то моя налаживаться начала!
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? Та молчит. — Гулять идем или нет? Молчит. — Нае@..ли! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! — Да тихо, бл@@! Я обуваюсь!
Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: LПапа, главное никому там не верь! ?
В магазине видел шубу. На ценнике надпись Lшуба из лобков норки L. Вот у кого-то будет, действительно, пиzдатая шуба, подумал я.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец страшно.
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован...
В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? Та молчит. — Гулять идем или нет? Молчит. — Нае@..ли! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! — Да тихо, бл@@! Я обуваюсь!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: — Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто о%уеешь! — Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!
Разговор двух ученых: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NаH UI Физик: А ты тогда иди обьем-3, 14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ? Физик: V Pi Z D U
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: — Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто о%уеешь! — Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций.
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: — Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много-то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:
- В Украину или на Украину - какая разница? - Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому: - Милый, я тоже так хотел бы. Второй отвечает: - Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: LНу, все, теперь можете курить сколько хотите?.
Сибирские уч?ные доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
Во вс?м виноваты бабы. Иван Грозный разв?лся - устроил опричнину. П?тр Первый разв?лся - пробурил окно в Европу. Сталин разв?лся - устроил репрессии. Даже боюсь продолжать аналогии.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит: - Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: - А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: - А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.
До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
У России есть вс? - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, т?плый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
На пресс-конференции Яйценюка спросили: - Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете. Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком пришибет? - Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.
"Ой, вс?!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отош?л от зеркала.
У них - гуглить, у нас - чебурашить.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. ? Стакан наполовину полон ? говорит оптимист. ? Стакан наполовину пуст ? говорит пессимист. ? Вы оба ошибаетесь ? говорит инженер ? Стакан в два раза больше, чем необходимо. ? Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте над?жности равном двум ? говорит им опытный инженер.
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек - ч?рное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: — Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много-то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций.
