Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.05.2014

    • У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
    • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
      — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
      Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
      — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
      Испуганные прихожане спрашивают:
      — Что там происходит?
      Дьякон с важным видом объясняет:
      — Евангелие толкуют.
    • Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
    • ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
      ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
    • Женское...
      Звонок в дверь.
      Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
      Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
    • — Как у тебя дела?
      — В шоколаде! А у тебя?
      — Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
    • Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации. "
      Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "
      Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации. "
    • — Алле, прокуратура?
      — Да, я Вас слушаю.
      — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
      — Ира?!
      — Папа?! .
    • Женский форум —
      Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
    • — Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
      — Маму рисовали...
      — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
      — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
    • Мужик покупает презервативы:
      — Мне бы покрасивше, для подарка.
      — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
      — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
    • — Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
      — И от газа v тоже отказаться?
      — Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
    • Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущевке.
    • В гастрономе:
      — Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
      — Чего-чего?
      — Что чего? Водку давай! ...
    • Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик! " вырубила себя на трое суток.
    • Мужик покупает презервативы:
      — Мне бы покрасивше, для подарка.
      — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
      — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
    • ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
      ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
    • Женский форум —
      Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
    • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
      — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
      Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
      — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
      Испуганные прихожане спрашивают:
      — Что там происходит?
      Дьякон с важным видом объясняет:
      — Евангелие толкуют.
    • В гастрономе:
      — Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
      — Чего-чего?
      — Что чего? Водку давай! ...
    • — Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
      — И от газа v тоже отказаться?
      — Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
    • Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации. "
      Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "
      Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации. "
    • — Алле, прокуратура?
      — Да, я Вас слушаю.
      — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
      — Ира?!
      — Папа?! .
    • Цифровые стихи
      Пушкин
      17 30 48
      140 10 01
      126 138
      140 3 501
      Маяковский
      2 46 38 1
      116 14 20!
      15 14 21
      14 0 17
      Есенин
      14 126 14
      132 17 43.
      16 42- 511
      704 83.
      170! 16 39
      514 700 142
      612 349
      17 114 02
      Веселые:
      2 15 42
      42 15
      37 08 5
      20 20 20!
      7 14 105
      2 00 13
      37 08 5
      Грустные:
      511 16
      5 20 337
      712 19
      2000047
    • — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
      — Ага, дикое пойло-я постоянно что-то орал и ссался под себя.
    • Цифровые стихи
      Пушкин
      17 30 48
      140 10 01
      126 138
      140 3 501
      Маяковский
      2 46 38 1
      116 14 20!
      15 14 21
      14 0 17
      Есенин
      14 126 14
      132 17 43.
      16 42- 511
      704 83.
      170! 16 39
      514 700 142
      612 349
      17 114 02
      Веселые:
      2 15 42
      42 15
      37 08 5
      20 20 20!
      7 14 105
      2 00 13
      37 08 5
      Грустные:
      511 16
      5 20 337
      712 19
      2000047
    • Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
    • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
      — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
      — Ок!
      Через несколько минут:
      — Ты почему негров не ловишь?
      — А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
    • Пора открывать бар "На работе", тогда не прид?тся врать жене, где ты был.
    • Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ
    • Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
      Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
    • Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
    • Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" вс? одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"
    • Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!
    • Похороны...
      - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
      - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
    • Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.
    • - Рассказать свежий анекдот с бородой?
      - Про Кончиту, что ли?
    • - Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
      - А что так?
      - Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось-
    • Тихо и незаметно прош?л Всемирный день ниндзя.
    • А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.
    • - Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
      - А что с ней?
      - Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
    • - Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
      - Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!
    • 1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
      2014 год. Мы не против.
    • Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.
    • Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!
    • Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
    • Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в аБРИКоС!
    • В матче LНочной хоккейной лиги? Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на л?д, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
      Виктор Плотицын
    • Захожу в аптеку и спрашиваю:
      - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
      - А диагноз какой?
      - Туфли за 30 тысяч...
    • Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
    • Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
      L Джон Леннон
    • Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
    • - Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
      - А у вас дома совсем есть нечего?
    • Новостная лента:
      - Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
      - Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин.
      Россия - щедрая душа!
    • - Кто сейчас самый известный певец или певица?
      - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
    • Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .
    • Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
      Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
      Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
    • Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.
      Варианты ответов:
      1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.
      2) Поиметь большие проблемы и вступить в состав России немного погодя.
    • Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
    • Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
    • Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?
    • Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
    • - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
      - Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
    • На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
    • - Ты рассталась с мужем?
      - Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
      - С кем-то?! Это как?!
      - Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
    • Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
    • После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жр?шь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
      оля ля
    • Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен: всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.
    • Разговор двух европейцев.
      - А правда, что русские ничего не боятся?
      - Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
      (c) Нестор Бегемотов
    • Идея новой рекламной кампании: "Gillette! Лучше для Кончиты нет!"
      (c) Нестор Бегемотов
    • У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
    • Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
    • Россия выставила Украине счет за газ. Теперь актуальным для немытых незалежников будет: "Кто не чешется, тот москаль!"
    • Дюссельдорф. Двое турков-эмигрантов бьют подвыпившего английского туриста, обследуют его карманы, забирают кошелек, телефон, натыкаются на паспорт..
      - Селим, это британец, бежим быстрее, иначе у нас будут проблемы.
      - Глупости, в среду, помнишь, мы тоже поймали англичанина? У нас были проблемы?! Нет!
      - Точно. Хотя.. вот против России ввели за это санкции!..
    • С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
    • Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
    • У Филиппа Киркорова есть вс?, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...
    • Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц-.
      - Скорее всего с браузером проблемы.
      - А какой выход, мужики?
      - Привозите, мы апгрейдим.
      Новый русский бер?т телефон и звонит:
      - Алл?, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и вс? будет зашибись.
    • Священник во время службы произносит:
      - Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру-
      Тут какой-то алкаш выкрикивает:
      - Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
    • Одесский диалог:
      - Циля, я тебя сейчас испепелю!
      - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
    • Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
      Готовится новый пакет санкций.
    • — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
      — Ага, дикое пойло-я постоянно что-то орал и ссался под себя.
    • Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
      — Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
      Немного помолчала и добавила:
      — Особенно ты!
    • Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
      — Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
      Немного помолчала и добавила:
      — Особенно ты!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz