Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.05.2014

    • Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
    • Как правильно закончить застолье.
      Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
      Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
      1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
      2. Подъемная ? при покидании стола;
      3. На ход ноги ? движение от стола;
      4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
      5. Придворная ? при выходе во двор;
      6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
      7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
      8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
      9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
      10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
      Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
    • — Папа, а давай купим шалав!
      — Купим, сынок, только это лаваш называется.
    • Пришла жара и бабы взялись за старый троллинг — приходят на работу в маечке и ноют, что им дует из кондиционера!
    • — Пацаны, вы знаете Паша голубой!
      — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
    • — Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
      — Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
      — Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
    • — Назовите антоним к слову красота.
      — Ум!
    • Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
      Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
    • — Сколько раз тебе говорить милая, что со
      Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
      — Принеси мне ее скальп!
    • Адвокат выступает на судебном заседании:
      — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
      Подсудимый восклицает:
      — Стойте! Я решил сознаться в убийстве! . .
    • Марина поняла, что муж на ней экономит, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
    • — Дорогой , я тебе Богом дана?
      — Конечно, не пойму только за какой грех-
    • "Б%я" — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, б%я, все чувства.
    • — Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
      — Шо ви таки большой лодырь!
    • Чуть ли не каждый день я провожу по несколько часов в самой дорогой стоматологической клинике в городе, смотрю на эти умопомрачительные многотысячные счета, и иногда на глаза непроизвольно наворачиваются слезы: мне становится искренне жаль своих пациентов.
    • — Пацаны, вы знаете Паша голубой!
      — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
    • Как правильно закончить застолье.
      Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
      Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
      1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
      2. Подъемная ? при покидании стола;
      3. На ход ноги ? движение от стола;
      4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
      5. Придворная ? при выходе во двор;
      6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
      7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
      8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
      9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
      10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
      Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
    • Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
      Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
    • — Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
      — Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
      — Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
    • — Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
      — Шо ви таки большой лодырь!
    • — Дорогой , я тебе Богом дана?
      — Конечно, не пойму только за какой грех-
    • — Сколько раз тебе говорить милая, что со
      Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
      — Принеси мне ее скальп!
    • — Папа, а давай купим шалав!
      — Купим, сынок, только это лаваш называется.
    • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
      — В чем дело?
      — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
      — Укусила?
      — Нет папа ее веслом сразу убил!
    • Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
    • Любовник у замужней женщины.
      — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
      — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
      Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
    • — Назовите антоним к слову красота.
      — Ум!
    • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
      Вовочка:
      — Может тоже попробовать?
      Маша:
      — Смотри сам, ... твоя же корова!
    • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
      — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
      Студент оживляется.
      — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
    • Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
    • Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
    • Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
    • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
      — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
      — Здравствуйте, а Васю можно?
      — Знаете, здесь такой не живет. . .
      — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
      Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      — Здравствуйте, а Вася не подошел?
      — Сказал же, нет тут таких. . .
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      — Клюнул. Ну, а теперь. . .
      Третий раз набирает номер.
      — Так Васи нет?
      — Да пошел ты. . .
      — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
      С первой парты встает молодой человек.
      — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      — Это какую же?
      — Стадию полного охренения.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
    • Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
    • - Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
      - ...Поцеловались?
      - Не-е...
      - Что, вс? гораздо эротичнее?!?!
      - Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
    • Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".
    • Из приговора суда:
      "Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"
    • - Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, v говорил своему другу Гоген.
      - Это мы еще посмотрим, v возразил ему Ван Гог.
    • Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".
    • Подумай, прежде чем сказать.
      А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ!
      (Народная мудрость)
    • Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.
    • Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
    • Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
    • Ничто так не стимулирует мыть? посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.
    • - Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
      - Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
    • Что не говорите, но читать электронную книгу вместо бумажной - это как жевать изюм. Вроде есть можно, но это вс?-таки не виноград.
    • Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.
    • Новый слоган рекламной компании Gilette

      - Жилетт! Скажем пидорасам нет!

      Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!
    • Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Зв?здные войны"... "Терминатора" можно...
    • Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
    • За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
    • Белый дом США считает недопустимым использование в выборах каруселей, чертовых колес, мельниц, русских горок, а также других аттракционов.
    • Две женщины:
      - Твой муж v спортсмен?
      - Да, койкобежец.
    • Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
      Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
      Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
      Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.
    • - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
      - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
      - И что из этого получилось?
      - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
    • Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.
    • Путин звонит в Газпром.
      - Ну что, газопровод в Китай построили?
      - Построили, Владимир Владимирович.
      - Газ пошел?
      - Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
    • - Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
      - Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещ? и брехливая уродилась...
    • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ. В ЦРУ просочилась информация, что кенийский план выдвижения своего соплеменника в президенты США для придания Украине статуса колонии Кении, успешно действует.
    • Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды L украинских ценностей?. Телеканал "Сало"?
    • В скайпе:
      - Вы, доктор, по скайпу лечите?
      - Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
      - Деньги за лечение, могу выслать фото!
    • Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун.
      Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану - под видом автокатастрофы.
      Путин же - просто развелся...
      Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?
    • Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вош?л в состав Норвегии.
    • - Как вам удается так тонко и удачно вести политику?
      - Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
      - Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!
    • Обращение правого сектора к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещ? нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?
    • Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
      - Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
      - Что, давление высокое?
      - Нет, пенсия низкая.
    • У нас в стране работают только законы физики.
    • Мой сумеречный гений - жопа. Как она умеет искать приключения.
    • Жизнь устроена несправедливо - у одних есть вс?, а у других есть нету...
    • Жизнь v это искусство рисовать без ластика.
    • Если девушка к тебе приклеилась, значит, е? нужно отодрать.
    • Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
    • Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
    • Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"
    • Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
    • Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
      А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам сп?р, если сидел бы на его месте"....
    • Надо было на Евровидение послать Шнура.
      Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz