Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
Купил дочке куклу говорящую, ну типаvпоиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
Что может быть хуже ? Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо- правильно, на то самое место. Не известно уж, что и хуже: 1) Объясняться с любовницей, которая узнает, что ты женат; 2) Объясняться с женой, на тему того, как твое обручальное кольцо оказалось у тебя на члене; ну или 3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Утром бужу свою девушку. — Зая, вставай, 15 минут до работы осталось. — Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, б%%%ь, учить меня будет, засранец...
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
Он: ты мне снилась) Она: оу))) Он: ) Она: и что я там делала? Он: все правильно делала
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! — Ты дура, скачущая по дому в одеяле...
— Жора, а печень справа или слева? — Справа. — О'kеу, тогда бухаем.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
СМС-ка от жены: — Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ- Ответ от мужа: — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел-
Он: ты мне снилась) Она: оу))) Он: ) Она: и что я там делала? Он: все правильно делала
СМС-ка от жены: — Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ- Ответ от мужа: — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел-
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке... ... Ее несет куда — то ввысь, ну, задница, теперь... ... Держись
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Нае%али! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл%дь. Я обуваюсь...
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! — Очень! Был инженером, а стал директором завода!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет.
— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.
Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами. И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак: ? АбаСрусяПираГами! А сосед ей в ответ: ? Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан? - Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!
Сейчас вс? чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.
- Вась, ты из-за чего с женой развелся? - Да случилась - Что случилось? - Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!
P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: - ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от не? буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.
- Ты где пропадал? - Искал себе пару. - Нашел? - Да, Машу и Дашу
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом. Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали! Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотр?т их с лица Земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!! Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещ? одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка. Опять ждут неделю, две... И снова тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут: - Где же, б***ь, эта ?**ная Беларусь?!..
Человеческие жертвоприношения ? это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
Девушка, листая журнал, говорит парню: - Засекай время и слушай, - читает: L...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд?. Ну, сколько прошло? - Шесть секунд - А ты думал? Он мечтательно: - Да, успел аж три раза подумать! - Тогда досвидос, ты ? ненормальный!
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна? - Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.
Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?". Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
Вс? в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у уч?ных нет ответа: 1. О ч?м вс? время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном? 2. Что вс? время везут старушки в своих сумках-колясках?
- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование. - Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?
Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски. piton1959
v Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились-
Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до LHOW MUCH?.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
Мудрые - это те, кто пь?т водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
- Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились. - Единственное, но самое важное! - Почему же? - Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: "Карачун - хунте!"
- Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным? - Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.
Тщательно подумав, в России пришли к выводу, что не только Интернет, но и здравый смысл был придуман, чтобы сделать провокацию против России. Авторы, причастные к изобретению здравого смысла, сейчас устанавливаются и будут сурово наказаны.
Самый лучший способ проснуться знаменитым ? это уснуть знаменитым.
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины... - Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?
Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.
Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая. Тверская v Манежная площадь v Красная площадь v Васильевский спуск v Киев
Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.
Физрук на занятии командует: - На первый-второй, б***ь, рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Б***ь!
Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!
Когда Путин говорит - Европа может заслушаться. Когда Путин молчит - Европа может обосраться.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
Историки установили, что, в сво? время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
В 20 лет женщина выглядит так, как е? создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет.
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! — Очень! Был инженером, а стал директором завода!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : ? Папа, тебя учительница математики вызывает. ? А что случилось? ? Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . ? Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: ? Пап, а ты в школу ходил? ? Нет еще. ? Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. ? Зачем? ? Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " ? Да действительно, ? говорит отец, ? ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : ? Пап, ты в школу ходил? ? Нет еще. ? Не ходи, меня исключили. ? Почему? ? Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. ? А учитель рисования нах. . й пришел? ? Я так и спросил... ... . )))
