Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? . .
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати- Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
— Софочка, вы не замужем? ? — Нет! ! — А почему? ? _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это мое!
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Сара рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке приготовили ваш чертов гуляш!
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
40 лет — прикольный возраст... : -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет !
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр%%нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
— Дорогой, ты меня любишь? — Ох, что-то мне не нравится такое начало!
40 лет — прикольный возраст... : -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет !
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр%%нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
— Софочка, вы не замужем? ? — Нет! ! — А почему? ? _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке приготовили ваш чертов гуляш!
— Дорогой, ты меня любишь? — Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария... . Молодой подходит к Старому: Батюшко, это моя первая служба... я боюсь... Старый: Ой сынок, не бойси... иди "остограммся" и усе будет хорошо. Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко? Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ! ! только несколько маленький неточностей... . . : Во-первых... я сказал "остограммится" а не "ополлитрится". . это было уже лишнее Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой Дале... было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец... . . И Сынок... какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...
Сто раз помоги ? забудут. Один раз откажи ? запомнят.
Сто раз помоги ? забудут. Один раз откажи ? запомнят.
Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария... . Молодой подходит к Старому: Батюшко, это моя первая служба... я боюсь... Старый: Ой сынок, не бойси... иди "остограммся" и усе будет хорошо. Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко? Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ! ! только несколько маленький неточностей... . . : Во-первых... я сказал "остограммится" а не "ополлитрится". . это было уже лишнее Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой Дале... было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец... . . И Сынок... какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о%уевшей партии!
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Люблю возить мужа на машине... Ор?т, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за вс? это в конце полстакана какого-то спирта!...
- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется? - Что у наркомана есть деньги.
Надежда Толоконникова и Мария Ал?хина из группы Pussy Riot решили пойти в журналистику. Проханов сразу обозвал их "щелкоп?рами".
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Видимо украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...
- Вадик, ид?м бухать? - Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть... - ??? - Да шучу я. Сейчас приду...
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херн?й.
Запад нервничает: почему Путин молчит? А ему просто объяснили как включается компьютер и показали тетрис...
Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует. В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему: - Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае. - Вс? равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням. Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай! Главный Черт потрясен...: - Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый! Толик Юзерский
- Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится? - Они слишком самонадеянны...
LЕвровидение? - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша. - Привет, чем занимаешься? - Охочусь с ружь?м на слонов! А ты? - Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
- Когда будет Великий пост? - Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.
Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС: - Алло, это МЧС? - Да, что у вас случилось? - Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить. - Вы что, дурак? - Да- а как вы догадались?
Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru - для официальных - .vru - для патриотических - .gru - для бульварных - .sru
- Владимир Владимирович, это писатель Проханов. - Что? Какой писатель? Про каких таких ханов? Надо сейчас про Сталина писать, про Советский Союз, про стройки коммунизма! И так, чтобы все эти национал-предатели в бараках прониклись и перевоспитались! - Хорошо, Владимир Владимирович. Я сейчас о БАМе напишу. Пусть Барак зачитается.
Статья Проханова в "Известиях" вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ. - Ч?рная сперма! - глумливо повторяли журналисты и блоггеры. - Ч?рная сперма! И лишь первая леди США украдкой ут?рла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить е? с Первомаем.
В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук вста?т из-за компьютера и ид?т на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Пов?лся, сопляк!
Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещ? всю жизнь должен.
И, вроде бы, вс? правильно!
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папочка, а когда бывает праздник папы? - Когда дома не бывает мамы.
Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится вс? гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не м?рзнет, тот москаль".
Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!
Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием - Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но возможно сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет? - На случай посадки на воду. - Но мы же летим из Рима в Брюссель! Стюардесса, чтобы успокоить меня: - Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан. - Да-да, нам нужна посудомойка!
Вчера Барак Обама в очередной раз попытался ввести санкции. Эффект оказался крайне сомнительным. То ли в виду отсутствия должного опыта, то ли в силу недостаточной твердости самих санкций...
