Похороны... — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Разговаривают две подруги: — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc? — Дай-ка мне календарик. — За какой год?
— Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска! ? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли.
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
В матче LНочной хоккейной лиги? Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. Виктор Плотицын
— Скажи, я толстая? — Нет. Но скандал ведь все равно будет?
— Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
— Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска! ? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
В матче LНочной хоккейной лиги? Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. Виктор Плотицын
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
— Скажи, я толстая? — Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли.
— Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на хуй эту гниду!!!!
Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!
Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями". Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.
У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони е?...
Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил ч?рную смородину.
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! ?лка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...
Спорт удлиняет жизнь. А еда ее РАСШИРЯЕТ.
Жизнь - это боль, когда знаний ноль.
- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму. - За что??? - За нарушение законов природы!
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте! - Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат v собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится v значит, он крыса.
Жизнь полна детских неожиданностей.
Вс? лучшее по обыкновению оста?тся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего доста?тся серенькая обыденность.
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пь?т, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать дал?кие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...
В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медс?стры и наркоманы.
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали вс?, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию: - Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь. - Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает. - Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.
- Эх, скорей бы лето... - Бухай меньше, дебил: уже осень.
Ещ? и не так запо?шь, если тебе вырвать яйца...
- Красное вино к мясу, белое v к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям.
Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропь?т.
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
Я сначала хотела купить себе костюм, но, посмотрев на свою фигуру в зеркало, я решила, что мне больше подойдет пляжный халат.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает.
В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего?! - Что "чего"? Водку давай!..
- Милый, я тебя люблю! - А я тебя. - А кто сильнее? - Кинг-Конг!
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
- Хочешь анекдот про Евровидение? - С бородой?
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, П?тр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, вс? население России бреется, чтобы не быть...
Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".
Судью спрашивают: - Ваша честь, это тяжкое преступление? - Нет, очень дорогое.
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
В связи с отключением с 1 июня на территории России GPS, Банк России с 13 мая отозвал лицензию на осуществление банковских операций у московского банка LНавигатор?.
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
