Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .
— В спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
— Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.
Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... ... .
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян — у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
— Как вы спите ночью? — Превосходно. — А кем вы работаете? — Ночным сторожем.
В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось-
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.
— Как вы спите ночью? — Превосходно. — А кем вы работаете? — Ночным сторожем.
Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .
- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку? - Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...
Грандиозный успех карателeй в Славянскe: Ценой потepи трех вертолетов бандеровские зондеркоманды захватили 300 мешков с песком и 100 бетонных блоков.
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не да?т вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил: ? Если не хватит, мы пообещаем ещ?!
Министра финансов Украины спрашивают: - Почему в последнее время курс гривны скачет? - Кто не скачет тот москаль.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".
- Девушка, почему вы такая грустная? - Грустная, потому что до сих пор девушка.
Националисты из "Правого сектора" радушно были приняты в местной психбольнице после того как заявили что у них за премьера - еврей, за самого главного - негр, а за врага - армия невидимка москалей.
Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! - Это так романтично! - Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втро?м!
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену? - Еще до свадьбы, ваша честь. - Зачем же вы на ней женились? - Хотел подобраться к ней поближе.
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится. Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройд?т мимо вас.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.
"Почта России" блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
На ярмарке покупатель и продавец: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас - это ещ? по-божески! - А хотелось-то, чтоб по-человечески...
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть? Декабристы: Давай ссылку. Николай I: Извольте-с.
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были Lгэ? и Lшо?.
- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета. - Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.
На передаче LДетектор лжи? Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...
— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! — Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: ? Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец. .
Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
Только русский человек на вопрос LТы Куда? ? отвечает LЩас приду?.
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".
— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! — Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
— В спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
