У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
— Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Зае%%сь спит, молодец ваще!
Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
— Папа, я лесбиянка! — Твою мать, приехали! Вторая дочь кричит с кухни: — Я тоже! — Бл... , кто ж теперь мужика в дом приведет? Сын из туалета кричит: — Я, папа!
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща! — Так моя жена сказала.
Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.
v Вы мне жутко нравитесь. v Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
— Ты где пропадал? — Искал себе пару. — Нашел? — Да, Машу и Дашу
Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns ? человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие ? куда член, туда и ноги.
Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns ? человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие ? куда член, туда и ноги.
— Папа, я лесбиянка! — Твою мать, приехали! Вторая дочь кричит с кухни: — Я тоже! — Бл... , кто ж теперь мужика в дом приведет? Сын из туалета кричит: — Я, папа!
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща! — Так моя жена сказала.
— Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Зае%%сь спит, молодец ваще!
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают: - Извините, но вы нам не подходите. - Девушка, а можно узнать по какой причине? - Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ... Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!
На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец: - В Крыму вы первые начали. - Тогда твоя очередь разливать. - А кто за все заплатит? - Сейчас Мойша подойдет.
ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.
В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещ? бы! Три танка на троих!
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
Сало Украине. Героям сало.
Подключился к мобильной связи LМегафон? и горя не знаю, только позор и унижение-
Сколько нужно козлов, чтобы вкрутить лампочку? Без разницы, вс? равно найд?тся коз?л, который е? раскокает.
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно вроде как целое и не гремит. - Вс? равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убь?шься. Колесо вырвет, руль заклинит, переверн?шься нахрен. Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий: - Ну, чего там? - Да вроде вс? нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять?! Так оно же болтается и гремит! - Вс? равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль повед?т, но ты этого вс? равно не заметишь.
Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию LКрым? хочет получить Героя России за операцию LЮго-Восток?.
Объявление. Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни. Подпись: Одинокий носок.
Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он ун?с его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Вовочка приходит из школы: - Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется! - Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это вс? благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.
Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Знаете ли вы, что события на Украине объясняются тем, что по поручению Путина Никита Михалков начал снимать новый телесериал-боевик LУкраина возвращается??
- Тебя зовут-то как, подруга? - Я Дуся. - Ядуся??? Странное имя какое-то... - Глухой, бля? Дуся я! - БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!
За державу обидно, сокрушается Янукович. А скипетр? Да хрен с ним, со скипетром. Там уже после Ющенко китайская подделка хранится.
Обама v ч?рная полоса демократии.
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
