Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.05.2014

    • — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
      — Нет!
      — А почему?
      — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
    • Счастье подобно закаленному стеклу: если уж разобьется, то на мелкие осколки и без шансов на склейку.
    • Ликероводочный завод LКристалл? предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
    • Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, сука, решай
    • — Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
      — И выпить!
    • Спорить с дураком ? как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
    • Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
      — Даа- Девки нынче не те-
    • Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
      Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
    • Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))
    • Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
    • Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
    • Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
      Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
    • — Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
      — А что с ней?
      — Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать! . .
    • — LЕсли бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались? (BMW) — LЕсли бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании? (АвтоВАЗ)
    • Анекдот из далекого-далекого детства. (вы же печатаете старые)
      Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
      — А что там было написано, "ОЛЯ"?
      — Нет... (плачет)
      — "ГАЛЯ"?
      — Нет ...
      — А что?
      — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
    • Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
    • Духовная скрепа - это такой ген, который переда?тся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.
    • Удивительный сервис в городе Ростве!
      1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
      2. Курительные смеси ч\з 20 мин
      3. Кокаин ч\з 30 мин
      4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
      5. Вызов полиции ч\з 60 мин
    • Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
    • - Батя, а приличная девушка - это как?
      - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
    • Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
    • Врач спрашивает больного:
      - Когда у вас началась рвота?
      - Несколько дней назад во время просмотра финала ?Евровидения?.
    • Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...
    • Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
    • Ругаются муж с женой:
      - Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
      - Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
    • Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
    • Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
    • Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
    • - А в Москве уже почти не пьют...
      - Это почему?
      - Аллах запрещает.
    • Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!
    • Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !!!
    • Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
    • Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!
    • - Кто сказал, что женщина за рул?м не способна на чудо?
      - Какое?
      - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
    • Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.
    • Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!
    • Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.
    • Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
      - В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
      Джабраил:
      - Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
    • - Кострище ещ? т?плое, значит, они ушли недалеко...
      - Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
    • Наши пенсии поднялись в полтора раза, спасибо России за заботу, - говорит крымчанка Елизавета, - правда, цены в рублях выросли в два раза.
    • - Как легко и быстро расстаться с девушкой?
      - Попроси е? пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
      - Этот способ я уже пробовал, она вс? исполнила, но меня не отшила.
      - Тогда ты полный м*дак, если хочешь е? бросить!
    • От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
    • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
    • Жена:
      - Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
      Муж:
      - При смотрителях?
    • За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.
    • Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
    • Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
      Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
    • Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
      - Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
      - А что Евросоюз?
      - Евросоюз на старт пока не вышел.
    • Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
    • Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
    • Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
    • Жена говорит:
      - Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
      - Ну, давай, - согласился муж.
      Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz