Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.05.2014

    • Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
    • — Мадемуазель, переспим?
      — Молодой человек, я замужем!
      — О, пардон! Мадам, переспим?
      — Конечно.
    • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
      После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
    • Студентку спрашивают на экзамене:
      — Вы знаете убийцу Лермонтова?
      — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
    • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
      — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
      Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
      Прошел суд и дело выиграл ответчик.
      Довольный адвокат говорит:
      — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
      Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
      — ?
      — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
    • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
    • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой LТвою мать! ? может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
    • Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
    • Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
      телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
      голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
      "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
    • А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
      Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
      некоторые даже успевали выучить половину заданного на
      дом!
    • Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".
    • - Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
      - О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать-
    • Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на н?м достаточно быстро.
    • - Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!
    • Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
      Многие будут палиться уже от одного их вида.
    • Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа.
      Не знаю, что и думать...
    • Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
    • - Простите, а вы кем ей доводитесь?
      - Любовником... От первого брака.
    • Две бабки у подъезда:
      - Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
      - Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!
    • Жена неожиданно возвращается из командировки и заста?т мужа в постели с девушкой. В гневе:
      - Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту деш?вую шлюху?!
      Он:
      - Ну не такую уж и деш?вую...
    • От масштаба личности многое зависит.
      Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
      И все ему поверили.
      Другой сказал, что вода - это теперь вино.
      И все ему поверили.
      Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
      Но Мавроди поверили не все-
    • Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, вс?-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
    • Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
    • Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
      - Кто будет президентом Украины в 2020 году?
      Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
      - Какой Украины?
    • - Как называют в театре двух акт?ров, которые спят с одной грим?ршей?
      - Братья Грим...
    • Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
      Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
    • В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.
    • Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
    • На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz