Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.05.2014

    • Ты чего такой невеселый?
      — Да не выспался, блин...
      — А чего так?
      — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
      — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
      — Ага...
    • Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
    • — Как у тебя дела?
      — В шоколаде! А у тебя?
      — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
    • "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый. Мы решили, что она ведьма и сожгли ее"...
    • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
      "Евангелие толкуют".
    • Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
    • — Как твое солнышко?
      — Масло надо менять. Или ты про Иру?
    • Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
    • Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
    • Супруги в ссоре...
      — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
      — Не могу... копыта мешают!
    • Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
    • — А когда у тебя последний раз был ceкc?
      — Дай календарик
      — За какой год?
    • Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
      — Все, пи*дец. — думает мужик.
      В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
      — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
      Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
      Голос с неба:
      — Вот тепеpь точно пи*дец!
    • На приеме у психотерапевта:
      — Доктор, я — неудачник!
      — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
    • — Как переводится "I don't know"? ?
      — Я не знаю.
      — Бляяя, никто не знает!
    • — А когда у тебя последний раз был ceкc?
      — Дай календарик
      — За какой год?
    • — Как переводится "I don't know"? ?
      — Я не знаю.
      — Бляяя, никто не знает!
    • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
      "Евангелие толкуют".
    • Супруги в ссоре...
      — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
      — Не могу... копыта мешают!
    • И снова смешные слова и фразы:
      Трахе негро пара ми ниета ? Черное платье для моей внучки(исп. )
      Херня (Hеrnа) ? биллиардная(чеш. )
      Яйца на очи ? яичница-глазунья (болг. )
      Шас о ебу ? Спрячь сову (франц. )
      Hид о ебу ? Гнездо совы (франц. )
      пизд'анволь ? Взлетная полоса (франц. )
      атьебу билядина ? Самая красивая страна (арабск. )
      собакахер мударисен ? Здравствуй учитель (арабск. )
      сУки ? Любимый(японск. )
      сОсимасе ? Договорились (японск. )
      мУде вИснет ? Показ мод (шведск. )
      хуемора ? Доброе утро(африканос. )
      хуйки ? Вещички(африканос. )
      на хуй хипО ? Спокойной ночи (китайск. )
      хуй цзянь ? до свидания (китайск. )
      Huеsos ? Косточки (исп. )
      Ялда ? "девочка"(иврит)
      Тамхуй ? благотворительная столовая(иврит)
      мудак ? обеспокоен(иврит)
      да%уй ? отсроченный(иврит)
      Можете выписать до%уя ? т. е Можете выписать отсроченный чек Схует ? права(иврит)
      Ин хулио пи%арас охуэлос ? (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ. )
      Хер манд аныб хуюб ? Характер каждого быка (турецк. )
      Усрат а%уй атъебифи биляди ? Семья моего брата ? лучшая в стране (араб. )
      Х%й лю лю хули ибу ибу хуй суши ? Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит. )
      Ибу ибуди ? хуйдао муди ? Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит. )
      Йо тр%%о тр%%е ? (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ. )
      Доеби ? суббота (япон. )
      Pеаcе Dаncе ? Танец мира (англ. )
      Ибуибу дэ дао муди ? Шаг за шагом к намеченной цели (китайск. )
      еbbеnе ? Итак (итал. )
      Йоббар (Jobbаr) ? работать (шведский, естественно))
      Трабахар (Trаbаjаr) ? работать (исп. )
      Pеrеibаr ? запрещать (итал. )
      еbеdеlni ? обедать (венгр. )
      Nеаr Bird ? "рядом птица"(англ. ) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird! "
      Chop is dish ? "Котлета ? это еда" (англ. )
      bаrdаk ? стакан (турецкое)
      Блю вота (Bluе wаtеr) ? голубая вода (англ. )
      Урода ? Красота (пол. )
      Ша уибу ? кошка или сова (фр. )
      Huеrtе ? огород (исп. )
      Figlio pеrduto ? потерянный сын (итал. )
      Бляйбен ? оставаться (нем. )
      Их бляйбе зер гут ? я хорошо сохранился (нем. )
      Охуэла ? (Hojuеlа) ? Блин (исп. )
      Бляйх ? бледный (нем. )
      еbеnistе ? столяр-краснодеревщик (венгр. )
      еbаhi ? изумиться (венгр. )
      Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак. ) ? о пиве: "Более темное? Hемного более темное. " (англ. )
      Kаkа ? пирожное (швед. )
      Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге ? Хуява пиява)
      Pеdеstriаns ? Пешеходы (англ. )
      Склеп ? магазин (польск. ) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон... "
      Еbаuchе ? набросок(фр. )
      Hи хуй бу хуй ? Ты возвращаешься? (китайск. )
      Mаndаr ? посылать (исп. )
      Huilе ? масло (фр. )
      Cuchаrа ? ложка (исп. )
      Huis ? калитка (фр. )
      еbеr ? чуткий (венгр. )
      Mаndo ? командование (исп. )
      Монда (Mаndаg) ? понедельник (швед. )
      Тухлая пойка ? блудный сын (фин. )
      Свалка (svаlkа)- прохлада (швед. )
      Глюк ? счастье (нем. )
      Елопукки ? Дед Мороз (фин. )
      Дядо Мраз ? Дед Мороз (болг. )
      Миньетта (Min hjаrtа) ? мое сердце (швед. )
      Палка (Pаlkkа) ? Зарплата (фин. ) (Получил палку ? распишись! )
      Липун (Lipun) ? Билет (фин. )
      Сукла (suklаа) ? Шоколад (фин. )
      Лохи (lohi) ? Лосось (фин. )
      Ленинки (Lеninki) ? Платье (фин. )
      Бундесрат ? Дума (нем)
      Яма ? Гора (яп. )
    • Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
      — Все, пи*дец. — думает мужик.
      В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
      — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
      Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
      Голос с неба:
      — Вот тепеpь точно пи*дец!
    • — Как твое солнышко?
      — Масло надо менять. Или ты про Иру?
    • Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
      — Любимая, давай займемся ceкcом!
      Жена (сонным голосом):
      — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
      Муж:
      — Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
    • Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
    • Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
      — Любимая, давай займемся ceкcом!
      Жена (сонным голосом):
      — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
      Муж:
      — Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
    • Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
    • После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
    • Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа жд?т его)
    • Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: LЛена непостоянна?.
    • Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
    • - Так хочется тебя раздеть и оттрахать-
      - ЧЕГО?
      - В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...
    • Почему украинские л?тчики не переходят на сторону восставшего народа?
      Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.
    • Выхожу я однажды из интернета в магазин...
    • В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
    • - Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
      - Ахуительно!
    • Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
    • Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
    • После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отч?тливо услышали хруст французской булки.
    • Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто ш?л к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
    • Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
    • "Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.
    • Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
    • - Шеф! Дай отпуск на три дня!
      - Зачем?! Ты только из отпуска!?
      - Женюсь!
      - Ты что? В отпуске не мог?!
      - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
    • Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
    • Маленький грамматический нюанс:
      Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
      Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"
    • Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
    • Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
    • - Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
      - Кто?
      - Мой дядя мамкин братуха.
    • 4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
    • Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
    • - Обожаю дожди.
      - Ты меланхолик?
      - Нет, я продавец зонтов.
    • Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
    • Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
    • Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
    • Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
    • На Украине разрастается движение по бойкоту российских товаров. Газпром готовится поддержать это начинание.
    • Услышал от соседской девочки:

      - Баю-баюшки баю,
      Не ложись на краю,
      Придет дедушка Бабай,
      и отключит вам Вай?Фай!

      Испугался...
    • - Как ты празднуешь свои победы?
      - Бухаю.
      - Но ты всегда бухаешь!
      - Потому что я по жизни победитель!
    • Объявление в газете "Люберецкая панорама":
      "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
    • Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
    • Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
    • Вы когда кончита, кричита или молчита?
    • Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
    • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещ? с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
    • Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
    • Из личного дневника Наполеона:
      "При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".
    • Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
      L Уинстон Черчилль
    • Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
      — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
      Сын, возвращаясь:
      — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz