Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.05.2014

    • Жена провожает мужа на работу:
      — Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
      — Какие деньги?
      — В смысле, кошелек.
      — А, ну тогда, да, конечно-
    • Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
    • — Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на нее?
      — Потому что я великий!
      — И, кто же это сказал?
      — Моя жена Мишель.
      — Так ты и лезь на свою Мишель почаще,
      Россия то здесь при чем?
    • Что притягивает мужчин к женщинам?
      Днем инстинкт.
      А ночью?
      Гравитация.
    • Опытный программер молодому:
      — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
      — Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
      — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
    • Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
    • — Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
      — Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
    • — Пап, купи мне маленькую собачку!
      — Нет!
      — Ну пааааап, ну хотя бы чих@ях@еныша!
    • — Мадемуазель, переспим?
      — Молодой человек, я замужем!
      — О, пардон! Мадам, переспим?
      — Конечно.
    • Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
      — В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день.
      Подходит к колонне:
      — Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ?
      — ПОШЕЛ НА $УЙ !
      Корреспондент оборачивается к камере:
      — И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье !
    • — Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
    • — Бедный парень, до сих пор не женился!
      — Богатым будет!
    • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
      — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
      Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
      Прошел суд и дело выиграл ответчик.
      Довольный адвокат говорит:
      — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
      Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
      — ?
      — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
    • Студентку спрашивают на экзамене:
      — Вы знаете убийцу Лермонтова?
      — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
    • Девочка приходит в хор и говорит:
      — Дяденька! Я хочу петь басом!
      — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
      — Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
    • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
      — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
      Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
      Прошел суд и дело выиграл ответчик.
      Довольный адвокат говорит:
      — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
      Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
      — ?
      — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
    • — Бедный парень, до сих пор не женился!
      — Богатым будет!
    • — Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на нее?
      — Потому что я великий!
      — И, кто же это сказал?
      — Моя жена Мишель.
      — Так ты и лезь на свою Мишель почаще,
      Россия то здесь при чем?
    • — Мадемуазель, переспим?
      — Молодой человек, я замужем!
      — О, пардон! Мадам, переспим?
      — Конечно.
    • Девочка приходит в хор и говорит:
      — Дяденька! Я хочу петь басом!
      — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
      — Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
    • Опытный программер молодому:
      — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
      — Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
      — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
    • — Пап, купи мне маленькую собачку!
      — Нет!
      — Ну пааааап, ну хотя бы чих@ях@еныша!
    • Жена провожает мужа на работу:
      — Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
      — Какие деньги?
      — В смысле, кошелек.
      — А, ну тогда, да, конечно-
    • Люди так удивляются,
      когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
    • Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
      — В чем проблема?
      — Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
      Черт:
      — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
      — Да.
      — Проживали на Пушкинской 32?
      — Да!
      — Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
      — Да!
      — Родились в 1760?
      — Нет!
      — Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
    • Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
      — В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день.
      Подходит к колонне:
      — Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ?
      — ПОШЕЛ НА $УЙ !
      Корреспондент оборачивается к камере:
      — И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье !
    • Россиян не бес, а Путин попутал.
      Василь Лукаш
    • Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
      Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
      Вес?лые задорные глаза!
    • Крокодил Гена:
      - Чебурашка, что ты все время почесываешься?
      - Блогеры завелись!
    • Успех v не песец, незаметно не подкрад?тся.
      Василь Лукаш
    • Переписка в Интернете:
      - Может, познакомимся?
      - У меня есть парень.
      - Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
      - Сочувствую, но ничем не могу помочь.
      - Тебе не нравятся машины?
      - Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
      - Тебе нравятся парни без машины?
      - И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
      - Выходи за меня...
    • Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и- в общем, сами видите.
    • Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
      L Франсуа Гизо
    • 2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет.
      2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...
    • Новости
      Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
      Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
      Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
      Просто знакомые получили по году.
      Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.
    • Ш?л 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
      Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
      топила дровами.
    • - В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!!
      - Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...
    • Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
    • Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
      Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвез?м.
    • Секс по интернету вс? равно, что программа "Смак" - ты вс? посмотpел.. но попробовали другие...
    • Основной источник доходов государства v это карман его граждан.
    • Это секс, детка - ничего личного...
    • Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
    • За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
      Василь Лукаш
    • - Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
      - Очень! Был инженером, а стал директором завода!
    • Позвонил друг из России, сказал, что бер?т бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещ? две бутылки водки и пару кило сел?дки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещ? и ведро вареников налепила...)))
    • - Как роды?
      - Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
      - Так это же быстро!
      - Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!
    • Павел Дуров решил создать новую социальную сеть - ВУкраине.
    • - Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
      - Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
      - Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...
    • - В спортзал по понедельникам не хожу.
      - А почему?
      - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
    • Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.
    • Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
    • Киев против федерализации, потому что думает, что речь ид?т о Фиделеризации как на Кубе.
    • США разорвали дружеские отношения с Россией.
      Как обычно бывает в таких случаях, Россия сказала: И пожалуйста.
      Как обычно бывает в таких случаях, теперь высокопоставленные американские политики по пьянке (зачеркнуто) звонят своим бывшим (зачеркнуто) коллегам и просят вернуться.
      Смотрите в новостях на всех каналах страны.
    • Соседи назвали своего кота LОбама?. Я сначала думал ? за т?мно-полосатую масть. Оказалось ? за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
    • А мы ?лку только ради кошки ставим.
      Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.
    • Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
    • Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...
    • Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на сво? отражение в зеркальной витрине!
    • - Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
      - Кто твой друг?
      - Кто ты?
    • Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
    • Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
      - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
      - От наших гусей...
      - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
    • Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
    • Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный пос?лок.
    • У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.
    • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
    • - Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
    • Ещ? чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %
    • Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
    • Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
    • Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
      Я так и знал — я взрослый лев!
    • Люди так удивляются,
      когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
    • Слепому не покажешь, глухому не
      расскажешь, дебилу не докажешь!!!
    • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
      ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      ? Открою форточку.
      ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
      ? Эээ... .
      ? Идите, два.
      Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
      ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
      ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
      ? Ну, тогда еще и блузку сниму.
      ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
      ? Ну, юбку сниму.
      ? А не боишься?
      ? Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
    • Слепому не покажешь, глухому не
      расскажешь, дебилу не докажешь!!!
    • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
      ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      ? Открою форточку.
      ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
      ? Эээ... .
      ? Идите, два.
      Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
      ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
      ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
      ? Ну, тогда еще и блузку сниму.
      ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
      ? Ну, юбку сниму.
      ? А не боишься?
      ? Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz