Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы v у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы. Умение самостоятельно принимать решения v мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. LКак надо? ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе. Стрессоустойчивость v тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть. Умение работать в команде v ты будешь отвечать за косяки тех долбо%бов, которые работают с тобой. Активная жизненная позиция v ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью. Корпоративный транспорт v ты будешь работать в жопе мира. Клиентоориентированность v улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу. Ориентированность на результат v повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай. Лояльность к компании v раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования v еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома. К первому из них подходит медсестра и сообщает: LПоздравляю, у вас двойня! ? — Какое совпадение, — замечает молодой отец, — я работаю в банке LДве столицы?! Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет второго мужчину: LМожете гордиться — у вас тройня?. — Забавно, — удивляется тот. — Я работаю в компании LТри кита?. Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает из роддома. — Куда же вы? ? кричит ему вслед медсестра. Молодой человек бросает через плечо: LЯ работаю в магазине LТысяча мелочей?! ?
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
« Бля» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б%я все чувства
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать LТриперок?. На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким-
— Дорогой, я решила уйти в монастырь. — Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
В одесском трамвае: — Милочка, могли бы уступить мне место... — С какой это стати?! Вы же моложе меня! — Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу! . .
— Как у вас насчет аппетита? — Когда как. То он есть, то его нет. — А когда у вас нет аппетита? — Обычно после хорошего обеда.
— Как у вас насчет аппетита? — Когда как. То он есть, то его нет. — А когда у вас нет аппетита? — Обычно после хорошего обеда.
— Дорогой, я решила уйти в монастырь. — Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома. К первому из них подходит медсестра и сообщает: LПоздравляю, у вас двойня! ? — Какое совпадение, — замечает молодой отец, — я работаю в банке LДве столицы?! Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет второго мужчину: LМожете гордиться — у вас тройня?. — Забавно, — удивляется тот. — Я работаю в компании LТри кита?. Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает из роддома. — Куда же вы? ? кричит ему вслед медсестра. Молодой человек бросает через плечо: LЯ работаю в магазине LТысяча мелочей?! ?
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать LТриперок?. На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким-
ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. и никуда от нее не деться. и дела до этого тоже никому нет.
Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х%й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. и никуда от нее не деться. и дела до этого тоже никому нет.
Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х%й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
В одесском трамвае: — Милочка, могли бы уступить мне место... — С какой это стати?! Вы же моложе меня! — Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу! . .
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!".
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Помирать так с Музычкой.
Дмитрий Ярош
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Кажется, в меня вселился вес.
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещ?.
Вс? описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это ж?ны и дети.
- Пациент, почему вы так ор?те? Я ещ? даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви таки большой лодырь!
- Папа, папочка, своди меня в цирк! - Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
На при?ме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться?
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
- Улыбнись мне лучезарно, красавица! - Гыыы...
- Люся, почему я не встретил тебя раньше? - Бухала...
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох раст?т с северной стороны дерева".
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока оста?тся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещ? добавить сто тысяч?
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи? - Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..
На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она вс? равно прид?т позже.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь!
Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно е? изучив, рв?т в клочья и с отвращением отбрасывает прочь. - Мыкола, ты чого? - Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... ?
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? - Это крем-суп, его втирают.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!".
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" — никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" — Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
