Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.06.2016

  • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
    Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
  • Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
  • Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
  • Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живете?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
    Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 629 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2016

  • Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
  • Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
  • Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
  • Стакан полностью пуст.
    Пессимист: все выпили, гады.
    Оптимист: еще не наливали!
  • Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 767 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2016

  • Погода в июне из серии:
    День в майке, день в фуфайке!
  • — Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
    — Так же как и он ко мне.
    — ?
    — Мне наср@ть на него.
  • ? Люся, кстати, а сколько ты весишь?
    ? Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
  • Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
  • — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
    — Сара, это врачи...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 730 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2016

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо:
    "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
    — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
  • В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
  • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
    — Хи-хи...
    — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
  • ? Вася, да ты просто Пушкин!
    ? Так я ж стихи не пишу!
    ? А пристрелить тебя все равно хочется...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 780 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2016

  • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
    Мне вчера счета прислали ?
    Получите, распишитесь.
    Я письмо в ответ отправил:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    А сегодня ипотека ?
    40 тысяч, расплатитесь!
    В банк пришел и прям с порога:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    ЖКХ, налоги, штрафы,
    Ерунда не кипятитесь.
    Как сказал премьер-министр:
    Денег нет! Но вы держитесь!
  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
  • Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
  • Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется LТополь М?.
  • Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 926 | Рейтинг:


Анекдоты за 11.06.2016

  • — Что делать, если муж охладел?
    — Хоронить.
  • — Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
    С кухни торжествующий голос папы:
    — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
  • Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
    — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
    Из зала:
    — И нэмного нагнысь, да?
  • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
    — Они хотели, но не могут.
    — Почему?
    — Они забыли, из-за чего поссорились.
  • Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 760 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2016

  • Приходит охотник домой с охоты.
    — Че это от тебя такой запах?
    — Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
  • А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
  • На сельской свадьбе пропал жених.
    Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
    — Ты зачем это делашь?
    — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
    Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
    А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
  • Муж возвращается от врача и говорит жене:
    v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
    v Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать-
  • Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 699 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2016

  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
  • Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    — Сдал!
    Голос из очереди:
    — Дай списать!
  • ? Свободу ворам, х@й мусорам!
    ? Ваша честь, можно мне другого адвоката?
  • Жена — своему влюбчивому мужу: — Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше бы у тебя член верности вырос!
  • ? Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать...
    Короче, помощи от него никакой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 757 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2016

  • ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
    ? Зачем?
    ? Больно рожа радостная...
  • Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
  • ? Почему распивали на детской площадке?
    ? Потому что взрослых площадок нет.
  • — Опиши свою жизнь одним словом.
    — Диван.
    — А двумя?
    — Диван-кровать.
  • Топ три женских приемов :
    I) засмеяться с нихера
    II) разрыдаться с нихера
    III) нах@рачиться с нихера
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 676 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2016

  • Она думала, что сердце болит.
    Оказалось лифчик жмет.
  • — Тук, тук.
    — Кто там?
    — Полиция, откройте.
    — Вы должны подождать, я ... какаю.
    — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
  • Отец говорит дочери:
    — Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
    — Но на улице же не холодно!
    — А при чем здесь холод?
  • Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
    — И что у нас болит?
    — Живот.
    — А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
    — Говном!
  • — Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
    — Если не стоит, то и не стоит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 692 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2016

  • — Папа, я хочу большую Барби!
    — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
  • Муму: Ты куда меня везешь?
    Герасим: Ты Тургенева читала?
    Муму: Только "Отцы и дети".
    Герасим: Тогда сюрприз.
    — ---
    Барыня: Спишь?
    Герасим: нет
    Барыня: Утопил?
    Герасим: Нет еще.
    Барыня: Как утопишь — напиши.
    Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
    — ---
    Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
    Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
    Герасим: Нет, потому что скипетр.
    Муму: ?
    Герасим: Долбаная автозамена!
    — ---
    Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
    Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
    Герасим: 1: 1 ;)
  • Болит душа...
    И хочется арбуза,
    Но виски, впрочем, тоже подойдет!
    Меня сегодня посетила муза,
    А может, шиза... х@й их разберет!
  • ? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
    Почему?
    ? А если выполню что потом обещать буду?
  • Запрос в гугле:
    "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
    0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 699 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2016

  • — А что значит 6-ой разряд у охранника?
    — Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
  • Детей в садике спрашивают откуда они появились:
    — Меня аист принес.
    — А меня в магазине купили.
    — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
  • Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
  • — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
    — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
    — Это почему?
    — Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
  • Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 649 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2016

  • На одесском пляже:
    — Боря, пойдем таки искупаемся!
    — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
  • ? Доктор, у меня челен болит.
    ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
    ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
    Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
    ? Ну так от этого у вас челен и болит!
    ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
  • Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
  • Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    — Ильюша, а ты пипиську ему рубани!
  • — Здраствуйте. Это ясновидящий?
    — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Можно.
    — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
    — Нет.
    — Что, не получится в два?
    — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 847 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2016

  • Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
  • Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
  • — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает...
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает...
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
  • На собеседовании:
    ? Почему ушли с прошлого места работы?
    ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
    ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
    ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
  • Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 862 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2016

  • LЕсли завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов?. Эта информация не дает мне покоя.
  • — Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
    — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".
  • ? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
    ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
  • На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".
    Ну все, пиндец ? ни поцеловать, ни спросить, ни нах@й послать.
  • Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
    Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п@зды, ибо нех@й.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 621 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2016

  • Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
    Итого 15 суток условно.
  • В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
  • Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
    Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
    Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
    Парень не унимается:
    Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
    Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
    А за забором отец девки все слушает!
    Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
    Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
    Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
    Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
    А из-за забора отец:
    Да вы х@й двумя руками удержать не можете, какое нах@й хозяйство!
  • Настроение:
    Уехать с котом в Простовашино.
  • В супермаркете:
    — Ваша киска купила бы LВискас??
    — Моя LКиска? купила бы LЛексус?, но эта дура не знает пин-код моей карты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 674 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2016

  • — Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
    — Ты кришнаит, что ли?
    — Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
  • Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее ! Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться !
  • — Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
  • Знаете, что такое семейная жизнь?
    Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
  • ? Чему нас научил Пушкин?
    ? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 598 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2016

  • — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
    Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
    Вовочка:
    — Коррупция!
  • Как потерять флешку:
    1. Положите флешку на стол.
    2. Моргните.
  • В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
  • Мне психолог сказал:
    ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
    ? ОК... А с письмом что делать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 746 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2016

  • ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
    ? Конечно. Нарожали дураков!
  • Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
  • Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
  • Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    Это хорошо...
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
    Пойдем, поиграем в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — Сколько ты получил?
    1000 долларов.
    — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — Вот только не начинай опять с этого!
  • Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
    ? Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
    ? А у меня будут-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 606 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.05.2016

  • В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
    — Ну, что, доктор, надежда есть?
    — Никакой! Обыкновенная простуда.
  • — Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
    — Поздно, я уже лифт вызвал.
  • ? Чай? Кофе?
    ? Тебя.
  • Очередь.
    ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    ? Ты офигел? Это банкомат!
  • В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
    Я: 500 руб/час.
    В: че шлюха да? а че так дешыво?
    Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 657 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2016

  • Жена мужу:
    ? Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
    ? Тише ты, я может быть продлевать буду.
  • — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
    — Ты, наверное, его убила...
    — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
  • — Мужчина, это ваша собака?
    — Да, а что?
    — Она меня покусала. Вот смотрите v кровь!
    — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
  • Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
    Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
    Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
    Еврей, радостно:
    — Шалом, дгузья
    Один инопланетянин другому:
    — Вот блин, они уже и тут высадились.
  • Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
    Золушка
    Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
    Твоя Фея
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 759 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2016

  • Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
  • Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
    Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
  • Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде-
  • — Почему вы развелись?
    — Из-за ceкcа.
    — В смысле, редко им занимались?
    — Часто, но не одновременно.
  • ? Тараканы в доме есть?
    ? Нет, их пауки съели.
    ? У Вас пауки есть?
    ? Нет, их крысы съели.
    ? У Вас крысы есть?!
    ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
    ? А кто это?
    ? Забыл представиться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 706 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2016

  • "Любите баб на свежем сене!" ? писал поэт Сергей Есенин.
    "А лучше, все же, на опушке!" ? упоминал об этом Пушкин.
    "Ведите всех на зерноток!" ? настаивал на этом Блок.
    "Неважно где,а важно Как!" ? заметил мудрый Пастернак!
  • Г*ндоны бывают разные,
    Синие, Белые, Красные,
    С ароматом цветов и полей,
    Но самые в мире ужасные,
    Г*ндоны в виде людей.
  • Неправда, что женщин понять невозможно!
    Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
    Книга по квантовой физике, на китайском языке
  • — Здравствуйте, Семен Семенович!
    — Дамочка, вы, наверное, обознались?
    — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
    — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
  • Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 520 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2016

  • — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
  • Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
  • Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
    — Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
    — Отлично!
    — И он сделал первый шаг!
    — Превосходно!
    — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
    — О!
    — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
    — Прекрасно!
    — Но если бы ты знал, какое...
  • Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка ? для меня остается тайной-
  • ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
    ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
    ? Нет, ты шестилетняя девочка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 610 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2016

  • ? Ты очень сложный человек.
    ? Дверь там.
  • — Жизнь коротка!
    — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
  • Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
  • ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
    ? Конечно. Нарожали дураков!
  • Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 663 | Рейтинг:


31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55|
Контакты
webmaster@boxmail.biz