Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь... И убью эту тварь!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
— А у вас дома есть моль? — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
— Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член? — И что же ты выбрал? — Я не помню.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: — Аптечка есть? — Нет, но со мной едет медсестра.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи%%юлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец. .
Какvто апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какойvто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства. — Поверь, Глупыш, на мне ты ни на что не будешь жаловаться!
ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя! Московский Эвакуатор — воруй без опасения!
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: — Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: — Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: — Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон-
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
— А у вас дома есть моль? — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя! Московский Эвакуатор — воруй без опасения!
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства. — Поверь, Глупыш, на мне ты ни на что не будешь жаловаться!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь... И убью эту тварь!
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: — Аптечка есть? — Нет, но со мной едет медсестра.
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: — Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: — Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: — Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон-
Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот б%%ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну на%%й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну на%%й!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу- — К какому? — Ну- К этому, как его- — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому- который по х..ю- — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу- — К какому? — Ну- К этому, как его- — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому- который по х..ю- — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"
- Деда, а как началась революция в России? - Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Парень ругается с подругой: ? Овца! ? Овце?б!
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
- Доченька, ты материшься? - Нет, мама! С чего ты это взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "Пош?л ты на х*й, сука волосатая!".
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
Борись с системой - намочи манту!
Жизнь переменчива- В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под кон?м.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
Мой сосед решил начать вс? с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
- Господин судья! Я не негр! - Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?
- Сыр есть? - Сыра нет. - Чо? - Чо! Пармезан через плечо!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка - и привычно забросил на балкон соседнего дома.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов v владельцев платных туалетов.
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
- Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу переш?л, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели е? стало слишком много, она тяж?лая и пахнет лососем.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO ист?к срок годности.
Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..
- Мона, Лиза? - Нельзя, С?ма.
Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра прин?с...
Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm
Идиот ? это наш клиент! - Говорят в дурдоме. Идиот ? это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....
- Откуда Обама узна?т о событиях на Украине? - От Псаки. - А Псаки? - От Порошенко. - А Порошенко7 - От Обамы!
- Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:
Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука. И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами. Тут сестры не выдержали: 1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер! 2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не тво?! 3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
Санкции-санкции... Прид?тся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Там хорошо, где масс нет.
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошел?к в больнице города Щ?лково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
