Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.09.2014

    • Женщина подруге по телефону:
      ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
      Муж из кухни:
      ? При@уела!
    • Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
    • Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
    • — Где мое чудо?
      — Я здесь!
      — Идиот, йогурт мой где?
    • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
      — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
      — Хи-хи-хи, это мои.
      — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
      — Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
      — О-о-о, это мое.
      Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
      — Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... . так это мое. Я там это... зонтик забыл.
    • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
      — Я не учился в институте.
      — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
    • Старый викинг поучает молодого.
      — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
      — Но почему?
      — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
    • Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
    • Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
      Девушка спрашивает:
      — Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
      — Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!
    • Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
      Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
    • На пляже девушка парню:
      — Дай мне верх от низа!
    • Ну и законы, блин, пошли теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
    • v Кто съел все пончики? Ты?
      v Нет.
      v Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
      v Это кокаин.
    • — Ты где служил?
      — Недалеко от Парижа.
      — Ух ты! А где конкретно?
      — В Челябинске.
      — Фига се "недалеко"...
      — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
    • Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
    • На пляже девушка парню:
      — Дай мне верх от низа!
    • Старый викинг поучает молодого.
      — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
      — Но почему?
      — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
    • Женщина подруге по телефону:
      ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
      Муж из кухни:
      ? При@уела!
    • — Ты где служил?
      — Недалеко от Парижа.
      — Ух ты! А где конкретно?
      — В Челябинске.
      — Фига се "недалеко"...
      — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
    • Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
      Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
    • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
      — Я не учился в институте.
      — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
    • Жена хоронит мужа и причитает:
      — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
      Поп слушал, слушал и говорит:
      — Женщина, у вас дети есть?
      — Да!
      — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
    • Ребята! )) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! ) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! ! ! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме! ))
    • ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
      Жена не ночевала дома.
      И муж спрашивает:
      — Ты где была всю ночь?
      Она отвечает:
      — У подруги, и у нее же ночевала.
      Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
      МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
      Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
      — Ты где был?
      Муж отвечает:
      — В баре с друзьями, ночевал у друга.
      Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.
    • Жена хоронит мужа и причитает:
      — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
      Поп слушал, слушал и говорит:
      — Женщина, у вас дети есть?
      — Да!
      — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
    • Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
    • Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
    • Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.
    • Из разговора школьников:
      - Если 1 сентября v праздник, то почему он не выходной день?
    • Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
    • Уже и речка пересохла, а труп врага вс? не плывет.
    • Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
    • Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
      Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
      Атеист считает, что они оба правы.
    • Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы LКривое зеркало?, Comedy Club, Comedy Woman и других.
    • Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?
    • - Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
      - А что, разве пост Президента можно продать?
    • - А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
      - Должен вас огорчить: не обижают.
    • - Изя, шо там нового на Украине?
      - Та все то же самое: голубые в желтом доме.
    • - Ну, по пятьдесят?
      - Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
    • А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
    • - А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина v не очень?
      - Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
    • Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.
    • - Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
      - Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
    • Новости Украины:
      да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz