Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.08.2014

    • v а давайте вызовем пpocтитутку
      v давайте
      v сидорова, к доске!
    • Встречаются два старых друга:
      — Как жизнь?
      — Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
      — А жену то зачем?
      — А за что ей такое счастье?
    • В детстве мальчишки бьют девочек по голове портфелями, а потом, повзрослев, удивляются: LПочему все бабы такие дуры?! ?
    • ? Дорогая, что у нас на ужин?
      ? Перец.
      ? Фаршированный?
      ? Молотый.
    • — Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
      — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
    • Женская логика: Приняла решение. Больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение-
    • У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
    • фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
      они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ Б@... ОТ НЕКОТОРЫХ!
    • Раньше была поговорка — сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
      В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия —
      Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях — шпион!
    • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
    • десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
      — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
      — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
      — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
      — уговорил!
      колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
      председатель с красной рожой орет на одной ноте:
      — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
      в соседней комнате страшный грохот.
      — ... и парашютист этот, зае. . ал!
    • Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "
    • Жена мне такая говорит:
      — Мне нужна шуба норковая,
      — У тебя же есть,
      — У меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а я одна как лошара!
      — У всей ? это у одной Людки?
      — Ну нет, у двоих точно есть!
      — - А мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
      — У тебя же есть уже.
      — Ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
      — Ну тебе-то просто хочется, а мне- (вот тут внимание! ) НЕОБХОДИМО.
    • Он: Привет, как дела? ==
      Она: Хреново. =
      Он: А че так? =
      Она: Тр%%аться хочу! =
      Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда.
      Она: Что как всегда? =
      Он: Ну мартини и презервативы. =
      Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, б%я, обязательно передам!
    • Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
    • Раньше была поговорка — сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
      В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия —
      Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях — шпион!
    • Жена мне такая говорит:
      — Мне нужна шуба норковая,
      — У тебя же есть,
      — У меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а я одна как лошара!
      — У всей ? это у одной Людки?
      — Ну нет, у двоих точно есть!
      — - А мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
      — У тебя же есть уже.
      — Ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
      — Ну тебе-то просто хочется, а мне- (вот тут внимание! ) НЕОБХОДИМО.
    • десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
      — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
      — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
      — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
      — уговорил!
      колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
      председатель с красной рожой орет на одной ноте:
      — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
      в соседней комнате страшный грохот.
      — ... и парашютист этот, зае. . ал!
    • v а давайте вызовем пpocтитутку
      v давайте
      v сидорова, к доске!
    • ? Дорогая, что у нас на ужин?
      ? Перец.
      ? Фаршированный?
      ? Молотый.
    • Он: Привет, как дела? ==
      Она: Хреново. =
      Он: А че так? =
      Она: Тр%%аться хочу! =
      Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда.
      Она: Что как всегда? =
      Он: Ну мартини и презервативы. =
      Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, б%я, обязательно передам!
    • Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
      Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
      — Истинные мусульмане есть?
      Все молчат. Чуть громче:
      — Истинные мусульмане есть?
      Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
      — Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! ?
      Встает один здоровый кавказец:
      — Ну я истинный мусульманин...
      Русский:
      — Пошли выйдем, поговорим...
      Вышли они, русский:
      — Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
      — Без проблем.
      Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
      не могут зарезать. Мусульманин говорит:
      — Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
      Русский пошел. А весь в крови-то.
      Заходит в мечеть:
      — Еще истинные мусульмане есть?
      Молчание.
      — Еще истинные мусульмане есть?
      Молчание. Спецназовец еще громче:
      — Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! ?
      Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
      — Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
    • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
      — Слышь, солдат, пробей талончик!
      Тот поправляет:
      — Я не солдат, я матрос!
      Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
      — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
    • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
    • Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
    • Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
      — И что, мне теперь ноги раздвинуть!
      — А что у нас вазы нет?
    • В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
      ? Ребята, вы из России?
      ? Нет, ? говорят, ? мы из Украины.
      ? А это что?
      ? Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг-
      ? Это понятно, ? говорят немцы. ? А где такая страна?
      ? Севастополь знаете? ? спрашивают украинцы.
      ? Знаю, ? говорит один. ? у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
      ? Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить- Донбасс знаете?
      ? Знаем. Но ведь это Россия!
      ? Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг-
      Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
      ? Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
      ? Нет, наш, Украинский.
      ? И как по вашему рука?
      ? Рука.
      ? А нога?
      ? Нога.
      ? Хм- А жопа?
      ? Срака.
      ? И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
    • Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
      — Я же сказал: во время работы курить запрещается!
      На что получает ответ:
      — А кто работает?
    • - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      - Я совершенно свободна.
      - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
    • С Крымом вроде уже вс? понятно. Другое интересно: когда Москва русским верн?тся?
    • Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
    • Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.
    • - Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
      - На севере...
      - Чего?
      - Как чего? Индийского океана!
    • Заседает американский генштаб, думу думают как бы к России поближе подобраться. Все понимают, что неплохо бы Украину прибрать, но как? И тут одного генерала осеняет - а давайте на Майдане пироги бесплатно раздавать, хохлы мол халяву любят. Ему все - да ладно, прекратите, не прокатит. Он: почему не прокатит, ведь купили же мы когда-то Манхеттен у индейцев за 20 долларов....
    • Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
    • Недал?кое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде.
      - Подайте Христа ради!
      - А вы кто такие?
      - Свидетели Майдановы..
    • Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.
    • Вопрос Армянскому радио:
      Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
      Ответ:
      - На радио все покраснели.
    • Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у не? пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...
    • Следственный комитет, кабинет Бастрыкина:
      - Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет!
      - Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!
    • Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...
    • Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
    • Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
    • Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
      Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
      Дезодорант "Рексона": вру и не потею!
    • - Бананы есть?
      - Да, белорусские!
      - А кокосы?
      - Тоже.
      - И семга?
      - Ихняя...
      - Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
      - В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
    • 2014 год.
      - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
      - Сейчас выезжаем.
      2015 год.
      - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
      - Сейчас выезжаем.
    • Кто рано вста?т - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
    • РИА-Новости сообщают о том, что власти Москвы обязали сетевые магазины составить списки имеющейся у них продукции, попадающей под введенные ранее санкции.
      - Суки, под себя сгребают деликатесы...
    • Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
    • Гаишник останавливает машину с правым рулем:
      - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
      Почему у вас машина с правым рулем?
      - А я ее из Японии в Англию перегоняю!
    • "Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
    • В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
      Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ приш?л быстро:
      - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
    • Мир делится на умных и глупых, а глупые v на религиозные кланы и политические партии.
    • Я в шутку посоветовал младшей сестр?нке укусить кота за то, что он кусается.
      Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..
    • В гостях хорошо, но ходить голой вс?-таки спокойнее дома.
    • Муж - жене:
      - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
      - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
    • Только в России ты можешь нарваться на скандал и даже получить по морде, если выбросишь мусор точно в мусорную урну. Если не догадаешься, что владелец магазина поставил эту урну не для мусора, а для проверяющих органов.
    • - В качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
      - Да какая это гуманитарная помощь?
      - А что, техническая?
    • - Ну что, сосед, сегодня бухаем?
      - А какой, собственно, для этого повод?
      - 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
    • Поменял гудок в машине на звук выстрела.
      Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
    • ✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
      ✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
      ✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
      ✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
      ✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
      ✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
      ✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
      ✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
      ✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
      ✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
    • Это неправда, что ч?рные кошки приносят несчастье...
      Это суеверные люди приносят несчастье ч?рным кошкам.
      L Малый Кыс
    • Туристические фирмы России открывают новые туры - "Пожрать в Европе". Вас ждут сыры, мясные и рыбные деликатесы, овощи и фрукты, молочная продукция. Каждому туристу - тележка в подарок!
    • АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав сво? авто К.Алина
    • Училка:
      - Назовите самый длинный день.
      - Полярный день. Он длится полгода.
      - Правильно.
      Вовочка:
      - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
    • - Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
      - А сейчас?
      - Участковый в селе или в городе.
    • Решением правительства Медведева за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.
    • Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.
    • За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
    • Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
    • То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
    • Схватили марсиане американца, немца и русского.
      Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
      Остальных — сожрут.
      Каждого заперли в отдельной комнате.
      Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
      Немец сам сдох после трех литров.
      Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
      Утром его нашли повесившимся.
      Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
    • Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
      — И что, мне теперь ноги раздвинуть!
      — А что у нас вазы нет?
    • Все сбудется, стоит только расхотеть.
    • Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
    • Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
      — Я же сказал: во время работы курить запрещается!
      На что получает ответ:
      — А кто работает?
    • — Алло, милиция?!
      — Да!
      — Быстрее приезжайте, меня насилуют!
      — Куда?
      — Уже в задницу!!!
      — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz