Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.08.2014

    • v Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
      v Все нормально, он раздваивается...
    • Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
      Они продолжают с этим человеком жить.
    • Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
    • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
      — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
    • — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
      — Да.
      — Тогда я вот тут три литра принес...
    • — Доча, ты материшься? -
      Нет, мам! С чего ты взяла? -
      Потому что наш кот начал
      отзываться на "пошел на х*й,
      с*ка волосатая"!
    • — Мне нужен твой совет, как мужчины.
      — Давай.
      — Поняла, спасибо.
    • Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
    • — Мона, Лиза?
      — Нельзя, Сема
    • Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
      А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
    • — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
    • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
      — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
    • Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
    • — Говорят, Серега пить бросил, женился.
      — Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
    • Рецепт борща по-мужски:
      Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
    • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
      — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
    • — Доча, ты материшься? -
      Нет, мам! С чего ты взяла? -
      Потому что наш кот начал
      отзываться на "пошел на х*й,
      с*ка волосатая"!
    • — Мне нужен твой совет, как мужчины.
      — Давай.
      — Поняла, спасибо.
    • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
      — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
    • — Мона, Лиза?
      — Нельзя, Сема
    • Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
      Они продолжают с этим человеком жить.
    • Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
      А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
    • Рецепт борща по-мужски:
      Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
    • Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге полз?т паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот тр?тся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
    • Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
    • Обама звонит Меркель:
      - Как насчет введения нового пакета санкций?
      - Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
      - И что говорят ваши экономисты?
      - А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная-
    • Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
    • Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.
    • Врачи:
      - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
      - Не может быть.
      - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
    • - Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов-
      - И что? Как-то отреагировала?
      - Да, сказала: LУх ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!?
    • Вопрос армянскому радио:
      - Чем отличаются дети, которых прин?с аист, от тех, кого нашли в капусте?
      Ответ:
      - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
    • Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропад?т.
    • После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору LТеррористической организацией?!
    • Детство v это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
    • Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
      - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
      - Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
      @konaarm
    • Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
      А другая женщина вышла замуж по расч?ту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
      А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
      Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
    • Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.
    • Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.
    • - Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
      - Я, как великий Микеланджело v от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее-
      - Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик-
    • - Братья Кличко - настоящие фашисты!
      - Почему?
      - Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
    • Начало знакомства. Девушка парню:
      - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
      Парень:
      - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
    • Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
    • Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
    • Нам никто не указ - в ч?м себе отказывать!
    • Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.
    • Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
    • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
      Играть со мной не надо, я буду тихо спать и вс?!..
    • Жив?шь на России?
      В тво?м подъезде несколько лет не делали ремонт?
      Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
    • - Россия встала с колен!
      - И уже третий месяц стоит на ушах!
    • Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
    • - Чего это с тобой?
      - Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
      - Ну и че такого.
      - Так я же непьющий!
    • Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"
    • Рубль предлагают исключить из международного оборота...
      Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
    • Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
    • Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
    • Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
    • Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.
    • Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
    • - А ты научишь меня делать то, что нельзя?
      - Тебе сколько лет?
      - 14.
      - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
    • В московском дворике:
      - Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
      - Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
      - Нет...
      - Они покрасили его в сине-желтый цвет?
      - Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
      - Ну, они же наши засранцы!...
    • Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.
    • Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
      Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
      — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
    • — Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
      — С тобой-нет.
    • Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
      1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
      2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...
      3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
    • Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
      Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
      — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
    • Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
      1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
      2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...
      3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
    • — Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
      — С тобой-нет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz