Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада- На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали?
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на ж?лтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого прид?тся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради Ж?ЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.
Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"- только если ты не Ленин-
На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили LХавал? (Haval). Скоро появятся и другие модели: LБухал?, LШирял?, LРыгал?, LПисал? и LКакал?.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так: "Мужчина сказал, мужчина подумал: "Какого ч?рта я это сказал?", мужчине пришлось сделать."
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйд?т в оппозицию.
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу. - Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?! - Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!
- Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре?
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу Lмамой?, трудно даже представить, что он там такое натворил.
Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Новости 2018 года. Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики. Руководство ЕС после десятичасовых дебатов приняло решение о расширении в ответ на это списка санкций: на полгода будут приостановлены эксклюзивные поставки европейского собачьего корма лабрадору Конни.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют Lсупом из свекольного корня?.
Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского. В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
- Ты российский десантник? - Да. - А почему воюешь с Украиной? - Это мой долг! - Какой долг? - Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!
Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде! - А пошли, братан, в Макдоналдс. - Так у них же со спиртным нельзя? - А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово Lдорогая?, и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
