Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.08.2014

    • От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
    • Шутка дня:
      — Устрицы есть?
      — Есть.
      — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
      — Белорусские.
      — Но в Белорус...
      — БЕЛОРУССКИЕ.
      — Понял, 15 белорусских устриц.
    • Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
      Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
    • Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
      — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
      Жена:
      — С чего ты взял!
      Муж:
      — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
    • Поменял гудок в машине на звук выстрела.
      Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
    • Смс от книжных героев.
      Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
      Скока пацанов брать с собой? Черномор
      Кто со мной на каток? Саша Невский
      Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
      Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
      Я его выбросил. Фродо.
      Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
      Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
      Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
      Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
      )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
      В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
      Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
      Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
      Куплю стулья. Остап.
      Твой хвост у Совы. Пух
      Мелофон у меня. Я дома. Алиса
      Молилась. Жду. Дездемона.
      Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
      Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
      Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
      Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
      Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
      Папа, я все сдал! Павлик
      Половина двенадцатого! Герман, ты где?
      Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
      Дождись своего трамвая. Берлиоз.
      Дождусь. Макс Фрай.
      Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
      Земля. Санников
      Я быстро ? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
      Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
      ДА! И я! Брут.
      Они все больные! Айболит
      А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
      Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
      Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
      Олег, смотри под ноги! Конь
      Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
    • — Вовочка, у кого в природе самые большие яйца?
      — У слона!
      — Вовочка, два!
      — Вооот таких!
      — Вовочка, кол!
      — Вооот такой!
    • Муж радостно сообщает жене:
      — А Мне теща на День Рождения обещала LПорш Кайен?!
      — Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!
    • Англия... +30?С... люди обливаются водой прямо на улицах.
      Америка... +35?С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
      И только нашу страну не победить: при +40?С в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
    • — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? =
      — Разведчик!
      — В смысле?
      — Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
      — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
    • С Крымом вроде уже все понятно.
      Другое интересно: когда Москва русским вернется?
    • Хрен с ними, этими 90-60-90...
      Бороды нет — уже плюс!
    • Приходит от мужа СМС: LМусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
      - Сижу в шоке! Пишу ответ: LТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! ?
    • Доктор спрашивает пациента:
      — Как вам новые свечи — снотворное?
      — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
    • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
    • Шутка дня:
      — Устрицы есть?
      — Есть.
      — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
      — Белорусские.
      — Но в Белорус...
      — БЕЛОРУССКИЕ.
      — Понял, 15 белорусских устриц.
    • Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
      Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
    • Доктор спрашивает пациента:
      — Как вам новые свечи — снотворное?
      — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
    • Англия... +30?С... люди обливаются водой прямо на улицах.
      Америка... +35?С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
      И только нашу страну не победить: при +40?С в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
    • — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? =
      — Разведчик!
      — В смысле?
      — Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
      — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
    • Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
      — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
      Жена:
      — С чего ты взял!
      Муж:
      — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
    • Поменял гудок в машине на звук выстрела.
      Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
    • С Крымом вроде уже все понятно.
      Другое интересно: когда Москва русским вернется?
    • Муж радостно сообщает жене:
      — А Мне теща на День Рождения обещала LПорш Кайен?!
      — Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!
    • Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
    • Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
    • Разговаривают две блондинки:
      - Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
      - Тройня будет, не иначе...
    • Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
    • В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом?
    • Вс?-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
      Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
    • Говорят: "Красота спас?т мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
    • - Не пиши ей больше!
      - А ты кто?
      - Я е? лайкарь!
    • В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
      - Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
      - Прекрасный, Маша! Всего час ид?т-
    • Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
    • Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.
    • Хрен с ними, этими 90-60-90...
      Бороды нет - уже плюс!
    • Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремл?вской диеты" в России.
    • - Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
      - Как в обувном магазине на распродаже мама!
      - Это как?
      - Три пары в одни руки.
    • В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в сво? укравший у не? iPhone5.
    • - Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
      - Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она просн?тся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты е? ещ? любишь. Или что-то ещ? такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
      - Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
    • v Ты же неправильно делаешь массаж..
      v Ну ладно, я заканчиваю..
      v Только не в меня!
    • В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
    • Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
    • - И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
      - Люся, мужчины не плачут!
    • Мухи смысл жизни не ищут v они по нему ползают-
    • Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.
    • Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
    • Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещ? и открыта! А я завидую...
    • Под ?лкой утром 1 января лежит вс? самое хорошее - подарки, друзья.
    • - Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
      - А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
    • Диагноз v это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
    • Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
    • Из новостей:
      Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...
    • Эволюция президента территории, называемой Украина:
      Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко
    • Хватит кормить всех!
    • - Мне нужны работа и парень!
      - Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
    • - Милая, с дн?м рождения! Я дарю тебе возможность управлять дожд?м.
      - Как же ты меня достал, шаман безработный!..
    • Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
    • Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
    • "Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
      Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
    • - Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
      - Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
      - Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.
    • Если заколоть человека сосулькой, то никто не найд?т орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не да?т мне покоя...
    • Самый глухой российский уголок v это Москва: ни до кого не докричишься!
    • Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
    • Лечение v это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
    • Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
    • Студентка отличница пошла в проститутки.
      Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
    • Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....
    • 2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
    • Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
      Вс? остальное - пустяки.
    • Государство пошло навстречу. Никто не увернулся-
    • - Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
      - Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz