Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.08.2014

    • — Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
      — Еще бы!
      — А теперь она стала ангелом!
      — Да ну?! Быть такого не может!
      — Я тебе говорю!
      — Встречался с ней что ли или кто рассказал?
      — Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
    • — Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
      — Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
    • Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
    • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
      — Ты ничего не заметил?
      — Прическу новую сделала?
      — Нет!
      — Халат новый купила?
      — Нет.
      — Похудела что ли?
      — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
    • Как говорила моя бабушка:
      — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
    • Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару.
      — Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
      — Это наши коллеги из городской администрации.
    • — Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
      — О чем базар? Мы же не лохи!
    • Жена мужу:
      — Где зарплата?
      — Украли... .
      — У какой еще крали?
    • — Как вообще земля тебя носит?! ?
      — Ну- Гравитация там, тыры-пыры
    • Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
    • Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
    • Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
    • Девушка — парню:
      — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
      — А я пить бросил.
    • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.
      Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!
    • Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару.
      — Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
      — Это наши коллеги из городской администрации.
    • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.
      Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!
    • Как говорила моя бабушка:
      — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
    • С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А
      с бутылкой водки ? в действия!
    • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
      — Ты ничего не заметил?
      — Прическу новую сделала?
      — Нет!
      — Халат новый купила?
      — Нет.
      — Похудела что ли?
      — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
    • — Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
      — Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
    • — Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
      — О чем базар? Мы же не лохи!
    • — Как вообще земля тебя носит?! ?
      — Ну- Гравитация там, тыры-пыры
    • Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. "
    • Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
      По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
      Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
      Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
      Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
      Пришла очередь русских.
      Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
      И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
      — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
    • Девушка — парню:
      — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
      — А я пить бросил.
    • Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, б%%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
    • — Сынок, вставай, на работу пора!
      — А сколько уже?
      — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
    • - Завел дома кота.
      - А если он начнет ссать в ботинки?
      - Тогда данное ему имя LШапка? окажется пророческим.
    • ? Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
      ? Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
    • Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
    • После 10 секунд пол?та ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.
    • - Милый, я дома.
      - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
    • Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
      L Бернард Шоу
    • Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
    • Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.
    • Из выступления Яйценюка...
      - А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.
    • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
    • Эволюция понятия "мать-героиня":

      1500 год - понятие отсутствует.
      1900 год - понятие отсутствует.
      1945 год - 10 детей.
      2000 год - 5 детей.
      2050 год - 3 детей.
      2080 год - 2 детей.
      2100 год - 1 реб?нок.
      2150 год - бездетная.
      2180 год - вступившая в брак.
      2200 год - вступившая в гражданский брак.
    • Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.
    • Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями v нельзя. Разматываются.
    • Я вс? время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
    • Мое психологическое местоположение v на пляже.
    • - Ты откуда такой изможденный?
      - Постился.
      - Ничего не жрал, что ли?
      - Нет, в Интернете посты посылал.
    • Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
    • - Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
      - Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!
    • Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
    • Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
    • - Вадим, где ты был последние три дня?
      - Бухал.
      - Изменял мне?
      - Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
    • Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.
    • Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу LМашу? или козла LДениса?.
    • - Доктор, со мной вчера интересный случай произош?л...
      - Презервативом пользовались?
      - Не успел надеть.
      - Снимайте штаны!
    • Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
      L Российские железные дороги
    • Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
    • - Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
      - А за что сел-то?
      - Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
    • Ополченцам необходимо взять "языка". А "язык" уже и до Киева довед?т.
      piton1959
    • После того как Саакашвили оставил пост президента, в премьер-лиге КВН появилась грузинская команда.
      Роспотребнадзор пропустил.
    • Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.
    • Табличка в Мавзолее:
      "Не щекотать!"
    • — Сынок, вставай, на работу пора!
      — А сколько уже?
      — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
    • Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
      По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
      Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
      Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
      Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
      Пришла очередь русских.
      Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
      И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
      — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz