Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: — Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне? — Три раза. . — И когда это случилось в первый раз? — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
— Чем вы вчера занимались? — Пытались покорить мир. — Ясно. Опять бухали.
? Давай бухнем? ? Но сейчас 4 часа! ? Я тебя что, время спрашивал?
— Я тебя люблю! — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю... — Почему так тихо и почему на ушко? ... Потому что весь мир для меня — это ты.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: LЯдрен батон- в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! ?
С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами... ... обязательно будет использовано против... . . вас...
Две девушки орут на парня: ? Я тебе покажу! ? Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: ? Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
? Дурацкий план- ? Я знаю. Так вы со мною? ? Естественно.
? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: ? Протрезвей, блин, я планшет.
Жена: — Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: — Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? — Люся, мужчины не плачут!
? Дурацкий план- ? Я знаю. Так вы со мною? ? Естественно.
Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: — Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне? — Три раза. . — И когда это случилось в первый раз? — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
— Я тебя люблю! — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю... — Почему так тихо и почему на ушко? ... Потому что весь мир для меня — это ты.
? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: ? Протрезвей, блин, я планшет.
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? — Люся, мужчины не плачут!
Жена: — Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: — Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
? Давай бухнем? ? Но сейчас 4 часа! ? Я тебя что, время спрашивал?
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренаж?рных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный. - В смысле? - Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.
Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
- Ты в каких единицах зарплату получаешь? - В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскал?нного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойд?т к нему слишком близко, глаза замерзают ещ? до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
Грим?р Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бель?. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу реб?нка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера. В Интернет следует пускать только по оплаченной пут?вке в Крым!
- Владимир Владимирович, а железный занавес будет? - Исключено! Обойд?мся колючей проволокой.
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Настоящая подруга ? это не та, что полз?т рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
Депутат знакомится со своим помощником: - Как твоя фамилия? - Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день. - Жопопротирайкин? - Вообще-то, Работин.
Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.
X: - Ну как на военных сборах? Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С
Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?
Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время пол?та.
Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.
Кабинет невропатолога в призывном пункте.
Входит призывник (П) За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.
Д: Психические расстройства имеются? П: (испуганно) Нет! Д: (вскакивая) А если найду!
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший? - Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку!
Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!
- А как она из себя? - В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом. - И как это говорит о ее внешних данных? - Ей 40 и она все еще девственница.
Изба красна углами, а баба v округлостями.
Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.
- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь. - Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?
Виды уч?ных: - блестящие (лысиной) - крупные (массой) - великие (ростом) - знаменитые (выходками) - гениальные (анекдотами) - выдающиеся (животом)
Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением жд?м строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.
