Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.08.2014

    • v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
      v Когда я танцую, я пьяный.
    • Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
      — Тебе куда?
      — В Питер.
      — Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
      И машинка срывается с места.
    • У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
      — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
      — Здорово повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
      — Так не повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
    • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
      — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
    • Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
      — А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
    • — Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
      — А лыжные палки зачем?
      — Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
    • — Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
      — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
    • Парень звонит своей девушке.
      — Люся ты накрашена?
      — Нет!
      — Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
    • К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
      ? Где спрятал, ? кричит, — мою Веру?!
      ? Но здесь никого, кроме нас с вами нет! ? хозяин соседу промолвил в ответ. ? Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? -
      ? Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - ? съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера-
    • — Как часто вы употребляете алкоголь?
      — Более одного раза в неделю.
      — А по конкретнее?
      — Семь.
    • — Дорогая, что у нас на ужин?
      — Нихера...
      — Как и вчера?
      — Да, я сразу на два дня наготовила!
    • Эргофобия v боязнь работать, совершать какие-либо действия.
      Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.
    • ? Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
      ? Ну, ты самая духовно богатая. Пока все.
    • Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !
    • — У меня жена — как пуля!
      — Быстрая?
      — Да нет, дура...
    • — Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
      — А лыжные палки зачем?
      — Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
    • Парень звонит своей девушке.
      — Люся ты накрашена?
      — Нет!
      — Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
    • — Дорогая, что у нас на ужин?
      — Нихера...
      — Как и вчера?
      — Да, я сразу на два дня наготовила!
    • — Как часто вы употребляете алкоголь?
      — Более одного раза в неделю.
      — А по конкретнее?
      — Семь.
    • ? Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
      ? Ну, ты самая духовно богатая. Пока все.
    • К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:
      ? Где спрятал, ? кричит, — мою Веру?!
      ? Но здесь никого, кроме нас с вами нет! ? хозяин соседу промолвил в ответ. ? Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? -
      ? Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - ? съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера-
    • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
      — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
    • У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
      — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
      — Здорово повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
      — Так не повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
    • — Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
      — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
    • v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
      v Когда я танцую, я пьяный.
    • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
    • Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
      — А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
    • Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
      Решили на мышке проверить.
      Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
      Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
      Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
      Ну, тут мужик е? просит:
      - Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
      Мышка отвечает:
      - Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
    • Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
      Проходит мимо мужик и спрашивает:
      - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
      Рыбак отвечает:
      - Не скажу.
      Мужик настаивает:
      - Скажи, я тебе сто грамм налью!
      Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
      - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
    • Совещание в Белом доме:
      - Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
      - А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
      - Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
      - Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!
    • Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.
    • Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
      Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".
    • Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
    • Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
    • - Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
      - Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
    • Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
    • Покупал девушке шампунь.
      Наш?л "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
    • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
      Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада прин?с кишечный вирус....
      Просрали все выходные!!!
    • Из ленты новостей:
      Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
      Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.
    • - А где же Яша Рабинович?
      - Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
      - Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
    • Секс без моего участия я считаю аморальным!
    • Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.
    • Корнет Оболенский v поручику Ржевскому:
      - Поручик, а вы были на Мальорке?
      - На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.
    • - Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
      - На роликах?
      - На дачу.
    • Муж приш?л ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
      - Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать наш?л...
    • Самый над?жный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
    • На молод?жном форуме:
      - Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
      - А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
    • Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
    • Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
      Проектировщик говорит:
      - Вот здесь будет перекр?сток, движение среднее.
      - Постового поставим, - предлагает гаишник.
      - И вот здесь перекр?сток, движение среднее.
      - И тут постового поставим.
      - А вот здесь перекр?сток оживл?нный, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
      - Н-да, прид?тся на светофор раскошелиться...
    • В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
      Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...
    • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
    • Если бы не кол?сико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
    • - Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
      - Ну, так они же из жопы растут.
      - Но у меня-то не воняют!?
      - А ты руки свои понюхай!
    • Если в момент, когда вы призна?тесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
    • Бог вс? видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
    • - В какой части света мы находится?
      - А разве жопа v это часть света?
    • утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
      сижу думаю "т" пропустила или "л"...
    • - У тебя опять словесный понос!
      - Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
    • Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
    • - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
      - Сарочка, зачем они тебе ночью?
      - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
    • Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.
    • Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
    • Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользн?тся и сломает руку, то он будет бороться не с голол?дом, а со вторниками.
    • Две подруги:
      - Смотри, парень брассом плывет!
      - Это не брассом.
      - Ну я не знаю, он чем-то плыв?т.
    • Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
      — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
      — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
      Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
      — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
      — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
      Чукча (испуганно):
      — А это еще что за звук?
    • Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
      — Кайова!
      — Нет, это верблюд.
      — Е%%т?!
      — Нет-нет... Кайова, кайова!
    • Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
      Кто-то ручку дерг:
      — Есть кто ?
      Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
      Он:
      — Ясно, а почему без света?
      Я снова пук-пуууук...
      Он:
      — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
    • Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
      Кто-то ручку дерг:
      — Есть кто ?
      Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
      Он:
      — Ясно, а почему без света?
      Я снова пук-пуууук...
      Он:
      — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz