Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.08.2014

    • ? Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане-
      ? Зачем они тебе ночью?
      ? Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
    • Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
      Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
      Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
      Женщина смеется:
      — Какой ты веселый мужчина!
      Мужик говорит:
      — Видела бы ты меня при жизни...
    • — Фуу, как у тебя ноги воняют!
      — Ну дак они же из жопы растут.
      — Ну у меня то не воняют!
      — А ты руки свои понюхай!
    • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
      Легли спать, дед и говорит:
      — Бабка, у меня туз...
      — "А у меня шестерка", — отвечает бабка.
      Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
      — Дед, а у меня туз...
      — "А у меня шестерка", — отвечает дед.
      Бабка откидывает одеяло и кричит:
      — Так у тебя же туз!
      Дед:
      — И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
    • Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
      Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
      Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
      Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
      Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
      Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
      Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
      Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
      Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел на улицу не в чем выйти!
      Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
      Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
      Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
      Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
      Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
      Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
      Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
    • Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
      Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
      Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
      Ну тут мужик ее просит:
      — Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
      Мышка отвечает:
      — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
    • — Что такое девальвация?
      — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
    • Коротко о себе... неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... одним словом... лапочка.
    • Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
      — Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
    • Я люблю свою работу,
      Я приду сюда в субботу,
      И, конечно, в воскресенье.
      Здесь я встречу день рожденья.
      От работы дохнут кони.
      Ну а я — бессмертный пони: )
    • Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
      — Вот здесь перекресток, движение среднее.
      — Постового поставим.
      — Вот здесь перекресток, движение среднее.
      — Постового поставим.
      — Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что- нибудь поумней надо ставить.
      — Придется на светофор разориться!
    • — Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
      — А что там творится?
      — Мини юбки, декольте. .
    • — У тебя опять словесный понос!
      — Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
    • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
      — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
      Муж говорит:
      — Вот станешь раком — позовешь...
    • В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
      Она пообещала, и, подумав, говорит:
      — Я беременна!
      Гости в шоке, а она объясняет:
      — Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
    • — Что такое девальвация?
      — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
    • ? Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане-
      ? Зачем они тебе ночью?
      ? Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
    • Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
      — Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
    • — Фуу, как у тебя ноги воняют!
      — Ну дак они же из жопы растут.
      — Ну у меня то не воняют!
      — А ты руки свои понюхай!
    • Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
      Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
      Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
      Ну тут мужик ее просит:
      — Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
      Мышка отвечает:
      — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
    • — Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
      — А что там творится?
      — Мини юбки, декольте. .
    • Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
      Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
      Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
      Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
      Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
      Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
      Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
      Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
      Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел на улицу не в чем выйти!
      Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
      Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
      Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
      Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
      Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
      Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
      Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
    • Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
      — Вот здесь перекресток, движение среднее.
      — Постового поставим.
      — Вот здесь перекресток, движение среднее.
      — Постового поставим.
      — Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что- нибудь поумней надо ставить.
      — Придется на светофор разориться!
    • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
      Легли спать, дед и говорит:
      — Бабка, у меня туз...
      — "А у меня шестерка", — отвечает бабка.
      Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
      — Дед, а у меня туз...
      — "А у меня шестерка", — отвечает дед.
      Бабка откидывает одеяло и кричит:
      — Так у тебя же туз!
      Дед:
      — И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
    • Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
      Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
      — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
    • Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
      Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
      — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
    • Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
      — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
    • Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
      Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
      Дама подбежала к нему:
      (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
      (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      (Д) — Разрешите, я вам помогу!
      (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      (Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      (Д) — Ну как, лучше?
      (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
    • Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
      — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
    • — Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
    • Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
      Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
      Дама подбежала к нему:
      (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
      (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      (Д) — Разрешите, я вам помогу!
      (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      (Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      (Д) — Ну как, лучше?
      (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
    • Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
      "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
      Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
    • Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
      "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
      Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
    • В шансоне считается поч?тным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
    • - Говорят, Серега пить бросил, женился.
      - Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
    • Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя е?, прикрикивать по-корейски.
    • Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
    • - Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
      - Слава богу, вс? обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
      - Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
    • Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
    • Серь?зные отношения v это когда девушка садится срать у тебя дома.
    • Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
      Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
    • Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
      - О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
      - Спор разрешаю!
      Спор продолжился.
    • У психотерапевта:
      - Доктор, у меня рубли кончились!
      - Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
    • Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.
    • Когда вс? нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда вс? ид?т через жопу - паникует.
      Когда вс? ид?т через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда вс? хорошо - русский страдает херн?й.
    • В самол?тах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и ч?тко называть свою остановку.
    • - Доктор, у меня депрессия.
      - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
    • Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
    • Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
    • - Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
      - Не свисти! Не может быть!
      - Точно! Я стаканами водку пью!
    • В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
    • В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
    • Настоящая сила воли v это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять- только кефир!
    • Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не зам?рзнет - весной посадят.
    • Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
    • Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
    • Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
    • - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
      - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
    • Перенес?нные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
    • Девочка, которая жр?т и не толстеет, вр?т и не краснеет.
    • - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
      - Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
    • В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
    • - Дорогой, купи мне вот это колечко!
      - Милая, у меня нет денежек на колечко.
      - Тогда купи туфельки...
      - Нету денег!
      - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz